Repliche Hublot Orologi
14 dic 2011
Storia della Orologeria.
L'ultimo nato della famiglia dei cronografi RGM è riferimento 400, un nuovo automatico con elementi di design che ascoltare di nuovo ad alcuni giorni di gloria di auto da corsa classiche. Questo a carica automatica meraviglia combina un layout funzionale con accattivanti colori per produrre una dichiarazione coraggiosa risultante da distinti elementi di armoniosa. Rif. 400 cronografi rappresentano una partenza leggera rispetto ai modelli precedenti Professional, ma l'attenzione al dettaglio e la qualità rimangono indiscutibilmente RGM. Elementi caso spazzolato e lucido, un nuovo stile di lunetta, e la costruzione a strati del quadrante sono tutte le indicazioni che il pensiero significativo e l'energia è stata consumata per produrre un cronografo sportivo con pochi coetanei. p>
L'effetto di questo orologio è chiaramente influenzato dai disegni dei decenni passati, l'età di Cobra da corsa, la GT40, e serie CanAm vengono in mente, quando il prodotto è decisamente moderno. Questo è garantito dall'utilizzo di cristalli di zaffiro frontale e posteriore, rivestimenti anti-riflesso e le più up-to-date Valgranges Cal. A07.211 movimento. Orologi in rif. Serie 400 sono disponibili da subito RGM. Le opzioni includono scelte di colore linea (blu, nero, argento, arancione), vari colori e materiali per le cinghie, e la volontà di RGM di creare versioni personalizzate dei loro orologi per i clienti più esigenti. Tenete d'occhio il sito web dell'azienda (RGMwatches.com) e la loro pagina Facebook per aggiornamenti e informazioni aggiuntive.
La cassa in acciaio misura 43,2 millimetri incontrato e ha uno spessore di poco inferiore ai 16 mm. Un grande, viti corona facilmente comprensibile nel caso per una maggiore protezione. Alloggiati dietro il case decorate è tornato un top-movimento automatico della qualità - lo standard industriale per precisione e affidabilità.see more replicas rolex and Ferrari orologi
31 ott 2011
Le Leggende Rolex: Newman, McQueen, e Killy?
Sai Paul Newman e il suo Rolex Daytona. Sai Steve McQueen e il suo Rolex Explorer II. Ma sai di Jean-Claude Killy e il suo Rolex Dato-Compax? La nostra ipotesi è la maggior parte di voi non lo fanno.
Quindi qui si va. La Rolex Dato Compax è il cronografo ALTRI fatta nel 1960 da Rolex. Era famoso indossato e lanciato da un uomo di cui sotto, Jean-Claude Killy. Ma chi è esattamente questo ragazzo e perché si ottiene un Rolex porta il suo nome?
Beh lui era uno sciatore, ma non solo qualsiasi sciatore. Ha vinto tutti i tre eventi alpino nel 1968 Giochi Olimpici Invernali, e lo ha fatto con stile. A Grenoble, in questo 24 anni francese è stata la "E" ragazzo. Immaginate il clamore della celebrità e Michael Phelps, ma con una buona dose di stile, un accento francese, playboy e sguardi. Che è Jean-Claude Killy. Usa Figura Skater Peggy Fleming è citato come dicendo "Jean-Claude è un ragazzo molto romantico che era un grande sciatore. Inoltre è francese, che ha reso ancora più perfetto. Ogni ragazza fantasticato di Jean-Claude".
Giochi invernali del 1968 sono stati popolarmente conosciuta come "Killympics", e Jean-Claude ha continuatoJean-Claude Circondato dai giornalisti A Grenoble a svolgere un ruolo importante in molti dei seguenti giochi olimpici. Ha inoltre recitato come un ladro di gioielli con gli sci nel 1972, la "Snow Job". Oh, e vi abbiamo detto ha guidato per Porsche a Le Mans nel 1968 e 1969? Anche se non ha mai vinto Le Mans, ha fatto davvero vincere la sua prima gara come pilota GT nel 1967. Sì, questo ragazzo era fresca.
La Rolex Killy è uno dei preferiti tra i collezionisti ed è certamente meno conosciuta rispetto alla Newman o il McQueen, e dobbiamo dire che ci piace. Quello che abbiamo trovato oggi è in buone condizioni, Killy sul Nurburgring nel 1967un po 'usurati condizione. E' garantito tutti originali e viene fornito con documenti di servizio. prezzo non è elencati ma questi orologi sono andati per ovunque tra $ 40.000 e $ 80.000 di recente all'asta. see more replica rolex orologi and Rolex Oyster
26 ott 2011
Bulova orologio militare: un'alternativa autentica alla collaborazione Timex J. Crew
Voi sapete che J. Crew / Timex orologi falsi militari che vedete sul polso di quasi tutti attenti allo stile ragazzo sai? Anche noi ... fin troppo bene. Non c'è niente di sbagliato in questo Timex: è bello, affidabile, ed emana una grande atmosfera militare. Il fatto è che tutti e il loro blogger preferito lo indossa, e che divertimento è?
Oggi volevamo mostrarvi un luogo fresco, conveniente, e forse più importante, autentica alternativa alla Crew / Timex orologi J.. Il Bulova vedete a destra è un orologio reale militare statunitense, dato ai navigatori Air Force subito dopo la guerra di Corea. Come puoi dire che è vero? Controlla la causa .
Impressionante incisioni militari a parte, questo Bulova dotato di un grande movimento a carica manuale che ha firmato in tutti i posti giusti. Si accende una cinghia appropriato tela marrone e la parte migliore di questo pezzo di Americana è vero è solo elencato per $ 349.
Questo è solo un esempio di un pezzo autentico di indossare al polso che si può prendere in considerazione se siete fuori d J. Crew '. see more orologi and Cartier
24 lug 2011
Oris festeggia il primo compleanno di MyOris
Dopo essere stato online per soli 12 mesi, Oris recentemente ha avuto i suoi 20.000 ° membro iscriversi per il suo servizio online, MyOris. Con membri provenienti da 145 paesi, è chiaro che la popolarità del servizio si è diffuso in lungo e in largo. Che cosa è MyOris esattamente? Il servizio di iscrizione online fornisce portatori di Oris una serie di vantaggi: a 12 proroga di un mese sulla garanzia di qualsiasi orologio registrati, l'accesso a "MyWatch Finder", che aiuta i membri trovano la loro orologio perfetto, l'accesso esclusivo alle ultime notizie Oris, e l'opportunità per accedere a concorsi esclusivi.
Per celebrare il primo compleanno MyOris ', Oris ha fatto due cose per i suoi membri. La sua prima indetto un concorso per i membri per vincere un edizione limitata grafica di musicista, artista, e Oris ambasciatore Bob Dylan. Solo 295 pezzi della grafica, dal titolo "Natura morta con pesche," sono stati prodotti, rendendolo un vero elemento di collettori per ogni fan di Bob Dylan (il concorso è stato chiuso il 31 gennaio 2010). Oris ha anche annunciato due nuove lingue per MyOris: tailandese e cinese semplificato. Portando il totale delle lingue MyOris fino a 12, l'aggiunta di Thai e cinese aprire il servizio a milioni di potenziali utenti, rendendo la possibilità di aggiungere altri 20.000 membri dal secondo compleanno una possibilità reale
vedi gli orologi più economici a Hublot
Per celebrare il primo compleanno MyOris ', Oris ha fatto due cose per i suoi membri. La sua prima indetto un concorso per i membri per vincere un edizione limitata grafica di musicista, artista, e Oris ambasciatore Bob Dylan. Solo 295 pezzi della grafica, dal titolo "Natura morta con pesche," sono stati prodotti, rendendolo un vero elemento di collettori per ogni fan di Bob Dylan (il concorso è stato chiuso il 31 gennaio 2010). Oris ha anche annunciato due nuove lingue per MyOris: tailandese e cinese semplificato. Portando il totale delle lingue MyOris fino a 12, l'aggiunta di Thai e cinese aprire il servizio a milioni di potenziali utenti, rendendo la possibilità di aggiungere altri 20.000 membri dal secondo compleanno una possibilità reale
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7 lug 2011
Sentite questa barza!
il miglior pilota di formula uno muore durante una corsa.
ad attenderlo in Paradiso c`e` il Signore, al quale il pilota non fa una richiesta:
"Signore ti prego permettimi di guidare un auto anche qui in paradiso, e` l`unica cosa che amo fare e che mi riempie di gioia"
il Signore ci pensa un po` su e alla fine gli concede di guidare:
"D`accordo, lo faccio solo per te, ma l`unica auto che ti posso dare e` questa vecchia 500, non posso permettere che scorrazzi in giro per il Paradiso mettendo in pericolo gli altri"
tutto contento il pilota si fa il suo giro con la sua nuova auto, quando si vede superare a folle velocita` da una fuoriserie targata NA
tutto risentito il pilota torna dal Signore e gli fa:
"mi scusi Santissimo, come mai a me che ero un pilota ha dato una 500 scassata e a quel napoletano ha dato una Ferrari?"
"allora, innanzitutto non e` Napoli ma e` Nazaret, poi il figlio del principale fa quello che gli pare!"
spero vi sia piaciuta!
.
Si, mi ?piaciuta, carina :
non faceva ridere Fonti: by Iulia Regattieri ?su facebook 6 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Splash_C Iscritto dal: 29 giugno 2008 Punti totali: 1.799 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca Pietosa.
vecchia
non ?un gran che
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"Signore ti prego permettimi di guidare un auto anche qui in paradiso, e` l`unica cosa che amo fare e che mi riempie di gioia"
il Signore ci pensa un po` su e alla fine gli concede di guidare:
"D`accordo, lo faccio solo per te, ma l`unica auto che ti posso dare e` questa vecchia 500, non posso permettere che scorrazzi in giro per il Paradiso mettendo in pericolo gli altri"
tutto contento il pilota si fa il suo giro con la sua nuova auto, quando si vede superare a folle velocita` da una fuoriserie targata NA
tutto risentito il pilota torna dal Signore e gli fa:
"mi scusi Santissimo, come mai a me che ero un pilota ha dato una 500 scassata e a quel napoletano ha dato una Ferrari?"
"allora, innanzitutto non e` Napoli ma e` Nazaret, poi il figlio del principale fa quello che gli pare!"
spero vi sia piaciuta!
.
Si, mi ?piaciuta, carina :
non faceva ridere Fonti: by Iulia Regattieri ?su facebook 6 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Splash_C Iscritto dal: 29 giugno 2008 Punti totali: 1.799 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca Pietosa.
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6 lug 2011
Notizia dell'ultima ora... sull'autostrada si è verificato un incidente alle 10 di questa mattina
un camion ke trasportava pere si ?scontrato con un camion ke trasportava formaggi
il carico di entrambi i camion si ?rovescaito sulle carreggiate
La polizia sta lavorando per non far sapere ai contadini l'accaduto.
accidenti non ci sarei mai arrivato, faccio i complimenti a Ciuoma!
Come pu?essere una notizia dell' ultima ora se sono le 15? Fonti: Entrate: 9 mesi fa Segnala abuso by Ciuoma folta chioma Iscritto dal: 25 settembre 2008 Punti totali: 13.148 (Livello 6) Immagine del badge: Aggiungi Contatto Blocca Al contadin non far sapere quant' ?buono il formaggio con le pere ! ahahah, forte questa.
Eeeh? Non l'ho capita scusate!
6 troppo forte !hi hi hi )
vedi gli orologi più economici a orologio
il carico di entrambi i camion si ?rovescaito sulle carreggiate
La polizia sta lavorando per non far sapere ai contadini l'accaduto.
accidenti non ci sarei mai arrivato, faccio i complimenti a Ciuoma!
Come pu?essere una notizia dell' ultima ora se sono le 15? Fonti: Entrate: 9 mesi fa Segnala abuso by Ciuoma folta chioma Iscritto dal: 25 settembre 2008 Punti totali: 13.148 (Livello 6) Immagine del badge: Aggiungi Contatto Blocca Al contadin non far sapere quant' ?buono il formaggio con le pere ! ahahah, forte questa.
Eeeh? Non l'ho capita scusate!
6 troppo forte !hi hi hi )
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5 lug 2011
Indovinello ..... Le Ninfee
Una pianta di ninfea che sta in un laghetto ?capace di raddoppiare la propria
estensione nell'arco di un giorno e in 10 giorni finisce per coprire tutto lo specchio
d'acqua del laghetto. Se invece nel laghetto ci fossero state 2 ninfee con le
medesime caratteristiche, in quanti giorni avrebbero ricoperto insieme l'intero
specchio d'acqua del laghetto?
9 giorni, perch?se ogni giorno raddoppiano partendo da 2 ninfee si risparmia un giorno
Piche un indovinello, sembra un esercizio d'aritmetica sulle propriet?delle potenze.Supposte identiche le due ninfee e con unit?di misura l'estensione iniziale (dopo zero gg) di una, la prima parte dice che: data la ricorsione a(0) = a0, a(n + 1) = 2*a(n) [quindi a(n) = a0*2^(n 1)], si sa che, con a0 = 1, a(10) = TUTTO; ne segue che TUTTO = 1*2^9 = 512.La seconda parte chiede: con a0 = 2, per quale n si ha a(n) = TUTTO?La risposta ?nel modello stessoTUTTO = 512 = 2^9 = a0*2^(n 1) = 2*2^n/2 = 2^nIl che dimostra che ?nel giusto chi ha risposto nove giorni.Lo sai che Y!A ti d?3 punti se scegli una "Miglior risposta"? Se puoi, scegli questa!
Concordo pienamente con Aquila!
5 GIORNI
le ninfee copriranno il lago dopo 9 giorni
ho una domanda: la seconda ninfea non cresce?
confermo i9 gg 10 punti all'aquila
5 giorni? no e troppo facile
L' aquila sa quel che dice
vedi gli orologi più economici a Rolex Sea Dweller
estensione nell'arco di un giorno e in 10 giorni finisce per coprire tutto lo specchio
d'acqua del laghetto. Se invece nel laghetto ci fossero state 2 ninfee con le
medesime caratteristiche, in quanti giorni avrebbero ricoperto insieme l'intero
specchio d'acqua del laghetto?
9 giorni, perch?se ogni giorno raddoppiano partendo da 2 ninfee si risparmia un giorno
Piche un indovinello, sembra un esercizio d'aritmetica sulle propriet?delle potenze.Supposte identiche le due ninfee e con unit?di misura l'estensione iniziale (dopo zero gg) di una, la prima parte dice che: data la ricorsione a(0) = a0, a(n + 1) = 2*a(n) [quindi a(n) = a0*2^(n 1)], si sa che, con a0 = 1, a(10) = TUTTO; ne segue che TUTTO = 1*2^9 = 512.La seconda parte chiede: con a0 = 2, per quale n si ha a(n) = TUTTO?La risposta ?nel modello stessoTUTTO = 512 = 2^9 = a0*2^(n 1) = 2*2^n/2 = 2^nIl che dimostra che ?nel giusto chi ha risposto nove giorni.Lo sai che Y!A ti d?3 punti se scegli una "Miglior risposta"? Se puoi, scegli questa!
Concordo pienamente con Aquila!
5 GIORNI
le ninfee copriranno il lago dopo 9 giorni
ho una domanda: la seconda ninfea non cresce?
confermo i9 gg 10 punti all'aquila
5 giorni? no e troppo facile
L' aquila sa quel che dice
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4 lug 2011
Gara di barzellette- il migliore 10 punti
ne dico anchio una letta da poco
Pierino ha 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua et? e' molto curioso. Ha sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi pi?grandi e muore dalla voglia di sapere cosa diavolo sia. Un giorno decide di chiederlo a sua madre e questa non sapendo cosa dire gli dice di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Pierino cosi' fa e il mattino seguente descrive tutto alla mamma: "Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perch?la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perch?ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perch?sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perch?presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perch?la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominci?a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominci?la febbre. Sapevo che era febbre perch?mia sorella cominci?ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare cos?male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava l? lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la pi?grande che aveva mai visto pensavo di averle raccontato di quella gi?allo stagno. Mia sorella si ?fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finch?all'improvviso fece un rumore e la lasci?andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferr?con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Mia sorella si ?appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominci?ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'?stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si ?alzato e l'anguilla era morta. Lo so perch?se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si ?rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella ?saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perch?il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.
maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovr?trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? Visto che mio padre ?un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? Sa, mio padre ?un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? Guardi, io non ho studiato. Per?so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere ierino fa a un suo amico: sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale cos'hai visto di cos?eccezionale ribatte l'amico on ci crederai mai risponde Pierino avevano il cesso d'oro!!? a cosa dici Pierino Il cesso d'oro? chiede l'amico Non ci credo!?a bene! Facciamo una cosa Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!?Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Pierino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito GUSTAVO ! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE !"Pap?che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 1 euro! Pierino." "Be, allora dammene 0,50, ho preso 5"Pierino alla mamma: Mamma, ma il nonno ?cattivo e la mamma: Zitto e Mangia!!In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore pi?importanti del quartiere, Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo pisciare!" La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere pi?cos?maleducato, semmai in futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare. Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Pap? pap? devo fischiare" "E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!" Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Pap? pap? devo fischiare!" "E va bene ma fischia piano qua nell'orecchio di pap? "Pierino torna a casa triste e avvilito. Pierino cosa ti succede? gli domanda preoccupata la madre. Mamma tutti a scuola mi chiamano Rambo! La madre: Non ti preoccupare Pierino. Domani andr?a parlare con le maestre! Pierino con aria seria: No mamma questa ?la mia guerra!!Pierino va a scuola preoccupato, e la maestra gli dice:"come mai oggi non sei esuberante come al solito?" e lui risponde:"perch?i miei genitori sono partiti e io ho paura a stare da solo in casa !" la maestra incalza dicendo:"Pierino puoi venire da me tanto ho la casa grande e vivo da sola cosi ci facciamo compagnia!"il ragazzo accetta e alle 7 di pomeriggio ?gia dalla maestra!dopo cena i due si apprestano ad andare a letto, quando sente il ragazzo piangere!lei corre da lui e dice:"Pierino come mai piangi?"e lui perch?sono abituato a mettere il dito nell'ombelico della mia mamma prima di addormentarmi!" e la ragazza gentilmente dice:"beh ce l'ho anche io e se vuoi puoi mettere il dito nel mio!"lui si appresta e lei dice:"ma Pierino,quello non ?l'ombelico " e lui:"Bah ma nemmeno quello ?il dito !"Pierino alla mamma:"Mamma, quando ho finito, posso leccare tutta la tazza? E la mamma:"No Pierino, fai come tutti gli altri bambini tira la catena!!"La maestra a Pierino: "Pierino parlami dello sperma" e lui: "Maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"A scuola Pierino alza la mano: "signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra con un sorriso:"vai pure Pierino" Passano due giorni e di nuovo:"signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finch?la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: M:"ma ne hai parlato a casa?" P:"a casa? no veramente no!" M:"allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?" P:"niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i *!"
sull'autostrada c'?una fila immensa. il guidatore dell'auto chiede a un uomo che sta passando a piedi proprio li vicino: scs sa che cosa ?successo? e il passante dei terroristi hanno rapito prodi e hanno giurato che se non gli danno 4 milioni di euro lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. stiamo facendo il giro delle auto per raccogliere il necessario e il guidatore: che cosa orribile!! fino adesso quanto avete raccolto e il passante 4 litri e 5 accendini
ci sono due carabinieri che trovano tre bombe.il primo dice all altro: portiamole alla centraleil secondo: ma sei matto? e se ne esplode una?il primo: gli diciamo che ne abbiamo trovate 2
C'era una volta un re. Ora non c'e' piu'.
La Mucca dorme supina Pina Muore
bella
ha ha ha ?divertente non lo letta
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".AHAHAHAH ;D
leggiti questa:Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perch?tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che ?arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, cos?te la rimando. Scrivo lentemente perch?so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione cos?abbiamo deciso di traslocare un p?pi?lontano. La nuova casa ?meravigliosa ,c'?anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato ?sparito completamente.Il tempo qui non ?troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: ?sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora ?dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e cos?anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perch?devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avr?un bambino o una bambina perci?non so dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA
BELLISSIMA ORA SENTI QUESTE!1 il circo arriva a firenze e alla fine il propietario dice chi di voi riuscira a far sedere l'elefante vince 100 euro allora si alza un vecchino prende dei mattoni e da due botte alle p*e dell'elefante che si siede e il vecchio vince 100 euro poi il circo si spoista e accade la stessa cosa con lo stesso vecchino allora appena il circo si sposta di nuovo il propietario per paura del vecchino che gli ruba i soldi dice chi di vi riuscira a far dire di si ,dire di no e far sedere l'elefante vince 1000 euro arriva lostesso vecchino e dice all'elefante ti ricordi di me l'elefante si vuoi che vada a prendere i mattoni l'elefante no allora siediti e l'elefante si siede cosi il vecchio vince 1000 euro.2 un rappresentante chiede a un bambino seduto sulle scale : tua madre ?in casa il bambino : si,signore allora il rappresentante bussa alla porta ma non ottiene risposta allora dice al bambino : ma non avevi detto che tua mamma ?in casa il bimbo : certo signore! e il rappresentante : e allora perch?non apre il bimbo : perch?io non abito qui! 3 mamma mamma chi ?il dio del mare? nettuno ! ma ?impottibile qualcuno dovra pure ettere 4 cosa fa una kawasaki una suzuki e una yamaha in riva al mare asppetttano l' honda 5 perch?allo stradio in curva si vede meglio? perch?i giocatori in curva rallentano!6 in una gara di sommozzamento viene un tizio forte e muscoloso che riesce a restare in acqua per 6 minuti un altro grosso e grasso ci resta 10 minuti e dice di essersi allenato molto e infine un ragazzino resta in acqua per 17 minuti vincendo la gara e poi dice non mi era mai capitato che le mutande rimanersero incastrate sul fondo !LE HAI CAPITE?TI SONO PIACIUTE? UN SALUTO GRANDE E CIAO
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca Scusi, mi consenta, mi pu?cambiare questo assegno Ha un documento Ma mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! S? va bene, ma a me servirebbe un documento Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! Il direttore non c'in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, pu?o dimostrarmi che lei ?Berlusconi o andare in un'altra banca. Questo ?il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio Non so guardi l'altro giorno ?stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perch?finalmente gli cambiassi l'assegno quindi, veda lei se mi pu?dire qualcosa Mah non so ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. Vuole biglietti da 500mila o tagli pi?piccoli? totti sta conponendo un puzzle lo finisce e legge: da 2 o 3 anni e dice allora so fenomeno
Questa ?fantastica:un uomo correva tanto e un carabiniere lo ferma e gli dice: Lei stava andando veloce! Nono! Favorisca patente e libretto la patente me l'hanno sequestrata e il libretto nn so dv sta come nn sa dv sta! la macchia nn ?mia! e di ki di una signora, l'ho rubata! e mo dv sta la signora! nel portabagali, ?morta, l'ho uccisa con 1 pistola ke sta nel portaoggetti.Allora il carabiniere kiama il capitano ke arriva velocemente e gli racconta tt.Allora il capitano inizia a dire Patente e libretto! subito! Qutt apposto! PU?aprirer il portaoggetti subito nn c'?nnt.pu?aprire il portabagagli si Nn c'?nessuno.MA COME IL COLLEGA HA DETTO KE LEI NN AVEVA LA PATENTE,AVEVA RUBATO LA MACCHINA E AVEVA UCCISO UNA SIGNORA SEEEEEEEEEEEEEEEEEE E MO SCOMMETTO KE ANDAVO PURE VELOCE Prego pu?andare collega xk nn ti prendi 1 ballwa vacanza?DDDDDDDDDD
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:"Mi dica, perch?raccoglie i semi?"L`uomo del camion sicuro di se:"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".E l`uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5 euro l`uno!"."OK! Voglio provarli: me ne dia tre".L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".E l`uomo: "Vede? E` gia diventato piu intelligente di prima!"."Min.chia, ha ragione! me ne dia altri tre"
Un carabiniere trova una tigre.Non sapendo cosa fare, chiama la caserma e chiede: maresciallo, ho trovato una tigre, dove la porto?E il maresciallo: Lei ?davvero stupido! La porti allo zoo, che domande!Il giorno dopo il carabiniere torna a telefonare in caserma e chiede: maresciallo, e oggi dove la porto? E il maresciallo: e che ne so! La porti al cinema!
Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo pelato che e' seduto laggiu' in quarta fila, ora vado la' ,gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente Scommetti 5 euro?!?" "Ma dai Luca e' impossibile Va beh, se vuoi perdere scommetto"Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario ! Quanto tempo che non ci vediamo !!"Il tizio seduto in quarta fila stupito si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona io non sono Mario" "Scusi scusi l'avevo scambiata per Mario mi perdoni"Luca torna indietro e riscuote la vincita.5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, con in palio10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Lucariscende BOOM altro scoppolone e dice: "Mario Caspita e' un secolo che non ti vedo, come stai ? "Il tipo della quarta fila ora spazientito: "Mi scusi ma le ho gia' detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo,quindi" "Scusi scusi. sono mortificato mi perdoni ancora"Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima.10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato duescoppole che si e' spostato, ora scendo fino alla prima fila,gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente !! Daifacciamoci 50 Euro !!" "Ma tu sei pazzo !Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse precedenti!!"Luca scende fino alla prima fila.BOM altra scoppola e poi : "Maaarriiiiioooo bella li' ma lo sai che in quarta fila c'?uno che ti assomiglia di brutto !!"
Ecco la miaChe differenza c'?tra un uomo e un delfino? Nessuna, perch?tutti dicono che sono intelligenti ma non si ?mai potuto verificareP,S io sono molto ma molto intelligente e sono FICO Ciao
La mamma di Pierino fa una bella torta e prima di andare a fare la spesa dice a Pierino"Mi raccomando Pierino, non la mangiare!"e Pierino"Va bene, mamma"quando la mamma torna dal super mercato, la torta ?mezza mangiata e le briciole sono sparse ovunque, allora la mamma arrabbiata chiede"Pierino, l'hai mangiata tu la torta?"e Pierino"No!"e invece era stato lui
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Pierino ha 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua et? e' molto curioso. Ha sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi pi?grandi e muore dalla voglia di sapere cosa diavolo sia. Un giorno decide di chiederlo a sua madre e questa non sapendo cosa dire gli dice di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Pierino cosi' fa e il mattino seguente descrive tutto alla mamma: "Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perch?la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perch?ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perch?sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perch?presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perch?la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominci?a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominci?la febbre. Sapevo che era febbre perch?mia sorella cominci?ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare cos?male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava l? lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la pi?grande che aveva mai visto pensavo di averle raccontato di quella gi?allo stagno. Mia sorella si ?fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finch?all'improvviso fece un rumore e la lasci?andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferr?con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Mia sorella si ?appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominci?ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'?stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si ?alzato e l'anguilla era morta. Lo so perch?se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si ?rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella ?saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perch?il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.
maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovr?trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? Visto che mio padre ?un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? Sa, mio padre ?un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? Guardi, io non ho studiato. Per?so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere ierino fa a un suo amico: sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale cos'hai visto di cos?eccezionale ribatte l'amico on ci crederai mai risponde Pierino avevano il cesso d'oro!!? a cosa dici Pierino Il cesso d'oro? chiede l'amico Non ci credo!?a bene! Facciamo una cosa Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!?Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Pierino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito GUSTAVO ! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE !"Pap?che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 1 euro! Pierino." "Be, allora dammene 0,50, ho preso 5"Pierino alla mamma: Mamma, ma il nonno ?cattivo e la mamma: Zitto e Mangia!!In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore pi?importanti del quartiere, Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo pisciare!" La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere pi?cos?maleducato, semmai in futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare. Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Pap? pap? devo fischiare" "E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!" Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Pap? pap? devo fischiare!" "E va bene ma fischia piano qua nell'orecchio di pap? "Pierino torna a casa triste e avvilito. Pierino cosa ti succede? gli domanda preoccupata la madre. Mamma tutti a scuola mi chiamano Rambo! La madre: Non ti preoccupare Pierino. Domani andr?a parlare con le maestre! Pierino con aria seria: No mamma questa ?la mia guerra!!Pierino va a scuola preoccupato, e la maestra gli dice:"come mai oggi non sei esuberante come al solito?" e lui risponde:"perch?i miei genitori sono partiti e io ho paura a stare da solo in casa !" la maestra incalza dicendo:"Pierino puoi venire da me tanto ho la casa grande e vivo da sola cosi ci facciamo compagnia!"il ragazzo accetta e alle 7 di pomeriggio ?gia dalla maestra!dopo cena i due si apprestano ad andare a letto, quando sente il ragazzo piangere!lei corre da lui e dice:"Pierino come mai piangi?"e lui perch?sono abituato a mettere il dito nell'ombelico della mia mamma prima di addormentarmi!" e la ragazza gentilmente dice:"beh ce l'ho anche io e se vuoi puoi mettere il dito nel mio!"lui si appresta e lei dice:"ma Pierino,quello non ?l'ombelico " e lui:"Bah ma nemmeno quello ?il dito !"Pierino alla mamma:"Mamma, quando ho finito, posso leccare tutta la tazza? E la mamma:"No Pierino, fai come tutti gli altri bambini tira la catena!!"La maestra a Pierino: "Pierino parlami dello sperma" e lui: "Maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"A scuola Pierino alza la mano: "signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra con un sorriso:"vai pure Pierino" Passano due giorni e di nuovo:"signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finch?la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: M:"ma ne hai parlato a casa?" P:"a casa? no veramente no!" M:"allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?" P:"niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i *!"
sull'autostrada c'?una fila immensa. il guidatore dell'auto chiede a un uomo che sta passando a piedi proprio li vicino: scs sa che cosa ?successo? e il passante dei terroristi hanno rapito prodi e hanno giurato che se non gli danno 4 milioni di euro lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. stiamo facendo il giro delle auto per raccogliere il necessario e il guidatore: che cosa orribile!! fino adesso quanto avete raccolto e il passante 4 litri e 5 accendini
ci sono due carabinieri che trovano tre bombe.il primo dice all altro: portiamole alla centraleil secondo: ma sei matto? e se ne esplode una?il primo: gli diciamo che ne abbiamo trovate 2
C'era una volta un re. Ora non c'e' piu'.
La Mucca dorme supina Pina Muore
bella
ha ha ha ?divertente non lo letta
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".AHAHAHAH ;D
leggiti questa:Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perch?tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che ?arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, cos?te la rimando. Scrivo lentemente perch?so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione cos?abbiamo deciso di traslocare un p?pi?lontano. La nuova casa ?meravigliosa ,c'?anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato ?sparito completamente.Il tempo qui non ?troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: ?sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora ?dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e cos?anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perch?devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avr?un bambino o una bambina perci?non so dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA
BELLISSIMA ORA SENTI QUESTE!1 il circo arriva a firenze e alla fine il propietario dice chi di voi riuscira a far sedere l'elefante vince 100 euro allora si alza un vecchino prende dei mattoni e da due botte alle p*e dell'elefante che si siede e il vecchio vince 100 euro poi il circo si spoista e accade la stessa cosa con lo stesso vecchino allora appena il circo si sposta di nuovo il propietario per paura del vecchino che gli ruba i soldi dice chi di vi riuscira a far dire di si ,dire di no e far sedere l'elefante vince 1000 euro arriva lostesso vecchino e dice all'elefante ti ricordi di me l'elefante si vuoi che vada a prendere i mattoni l'elefante no allora siediti e l'elefante si siede cosi il vecchio vince 1000 euro.2 un rappresentante chiede a un bambino seduto sulle scale : tua madre ?in casa il bambino : si,signore allora il rappresentante bussa alla porta ma non ottiene risposta allora dice al bambino : ma non avevi detto che tua mamma ?in casa il bimbo : certo signore! e il rappresentante : e allora perch?non apre il bimbo : perch?io non abito qui! 3 mamma mamma chi ?il dio del mare? nettuno ! ma ?impottibile qualcuno dovra pure ettere 4 cosa fa una kawasaki una suzuki e una yamaha in riva al mare asppetttano l' honda 5 perch?allo stradio in curva si vede meglio? perch?i giocatori in curva rallentano!6 in una gara di sommozzamento viene un tizio forte e muscoloso che riesce a restare in acqua per 6 minuti un altro grosso e grasso ci resta 10 minuti e dice di essersi allenato molto e infine un ragazzino resta in acqua per 17 minuti vincendo la gara e poi dice non mi era mai capitato che le mutande rimanersero incastrate sul fondo !LE HAI CAPITE?TI SONO PIACIUTE? UN SALUTO GRANDE E CIAO
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca Scusi, mi consenta, mi pu?cambiare questo assegno Ha un documento Ma mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! S? va bene, ma a me servirebbe un documento Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! Il direttore non c'in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, pu?o dimostrarmi che lei ?Berlusconi o andare in un'altra banca. Questo ?il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio Non so guardi l'altro giorno ?stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perch?finalmente gli cambiassi l'assegno quindi, veda lei se mi pu?dire qualcosa Mah non so ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. Vuole biglietti da 500mila o tagli pi?piccoli?
Questa ?fantastica:un uomo correva tanto e un carabiniere lo ferma e gli dice: Lei stava andando veloce! Nono! Favorisca patente e libretto la patente me l'hanno sequestrata e il libretto nn so dv sta come nn sa dv sta! la macchia nn ?mia! e di ki di una signora, l'ho rubata! e mo dv sta la signora! nel portabagali, ?morta, l'ho uccisa con 1 pistola ke sta nel portaoggetti.Allora il carabiniere kiama il capitano ke arriva velocemente e gli racconta tt.Allora il capitano inizia a dire Patente e libretto! subito! Qutt apposto! PU?aprirer il portaoggetti subito nn c'?nnt.pu?aprire il portabagagli si Nn c'?nessuno.MA COME IL COLLEGA HA DETTO KE LEI NN AVEVA LA PATENTE,AVEVA RUBATO LA MACCHINA E AVEVA UCCISO UNA SIGNORA SEEEEEEEEEEEEEEEEEE E MO SCOMMETTO KE ANDAVO PURE VELOCE Prego pu?andare collega xk nn ti prendi 1 ballwa vacanza?DDDDDDDDDD
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:"Mi dica, perch?raccoglie i semi?"L`uomo del camion sicuro di se:"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".E l`uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5 euro l`uno!"."OK! Voglio provarli: me ne dia tre".L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".E l`uomo: "Vede? E` gia diventato piu intelligente di prima!"."Min.chia, ha ragione! me ne dia altri tre"
Un carabiniere trova una tigre.Non sapendo cosa fare, chiama la caserma e chiede: maresciallo, ho trovato una tigre, dove la porto?E il maresciallo: Lei ?davvero stupido! La porti allo zoo, che domande!Il giorno dopo il carabiniere torna a telefonare in caserma e chiede: maresciallo, e oggi dove la porto? E il maresciallo: e che ne so! La porti al cinema!
Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo pelato che e' seduto laggiu' in quarta fila, ora vado la' ,gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente Scommetti 5 euro?!?" "Ma dai Luca e' impossibile Va beh, se vuoi perdere scommetto"Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario ! Quanto tempo che non ci vediamo !!"Il tizio seduto in quarta fila stupito si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona io non sono Mario" "Scusi scusi l'avevo scambiata per Mario mi perdoni"Luca torna indietro e riscuote la vincita.5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, con in palio10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Lucariscende BOOM altro scoppolone e dice: "Mario Caspita e' un secolo che non ti vedo, come stai ? "Il tipo della quarta fila ora spazientito: "Mi scusi ma le ho gia' detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo,quindi" "Scusi scusi. sono mortificato mi perdoni ancora"Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima.10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato duescoppole che si e' spostato, ora scendo fino alla prima fila,gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente !! Daifacciamoci 50 Euro !!" "Ma tu sei pazzo !Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse precedenti!!"Luca scende fino alla prima fila.BOM altra scoppola e poi : "Maaarriiiiioooo bella li' ma lo sai che in quarta fila c'?uno che ti assomiglia di brutto !!"
Ecco la miaChe differenza c'?tra un uomo e un delfino? Nessuna, perch?tutti dicono che sono intelligenti ma non si ?mai potuto verificareP,S io sono molto ma molto intelligente e sono FICO Ciao
La mamma di Pierino fa una bella torta e prima di andare a fare la spesa dice a Pierino"Mi raccomando Pierino, non la mangiare!"e Pierino"Va bene, mamma"quando la mamma torna dal super mercato, la torta ?mezza mangiata e le briciole sono sparse ovunque, allora la mamma arrabbiata chiede"Pierino, l'hai mangiata tu la torta?"e Pierino"No!"e invece era stato lui
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3 lug 2011
Conoscete barzellette divertenti
graciaaaaass .
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
qual' ?la danza preferita degli scimmioni? l' ORANGO TANGOqual' ?il colmo per un pizzaiolo?avere la figlia di nome margherita che ogni 4 STAGIONI fa la CAPRICCIOSA e la DIAVOLAqual' ?il colmo per un idraulico?avere un figlio che non capisce un tubo Fonti: prego 4 mesi fa Segnala abuso by la a ?a ? Iscritto dal: 20 dicembre 2009 Punti totali: 4.980 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca senti questa:Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare una tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui parte e lei lo avrebbe, poi, raggiunto col volo del giorno dopo.Arrivato a destinazione, scrive alla moglie un'e mail. Purtroppo, per? sbaglia indirizzo e lo invia ad una vedova a cui ?appena morto il marito. La neo vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controlla la sua posta.Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe, emette un urlo e sviene davanti allo schermo. Il figlio si precipita subito nella stanza e vede la mamma esanime sul pavimento.Guardando sullo schermo del computer, legge:To: Alla mia adorata moglieFrom: Da tuo marito appena partito.Subject: Sono arrivato!Cara,sono appena arrivato ed ho fatto gi?il check in. Vedo che tutto ?gi?perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come ?stato per me.PS: C'?un caldo infernale qui!Mi piace troppo
Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardario scomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volont?dellstinto. Il notaio apre la busta e legge: sottoscritto, Dovizi Giancarlo, essendo nel pieno possesso delle mie facolt?fisiche e mentali, mi sono mangiato tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie.?
Due ragazze, una con il lucidalabbra e l altra senza, fanno una gara di atletica. Vince quella con il lucidalabbra. Perch?Perch?era una gara truccatta hahaha okay fa piangere''
Un cane dice a una pecora:"Buona Pasqua",la pecora:"Ma vaffanculo!"ahahahhah Fonti: ridere 4 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Salvo Iscritto dal: 22 maggio 2008 Punti totali: 818 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca se finit
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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
qual' ?la danza preferita degli scimmioni? l' ORANGO TANGOqual' ?il colmo per un pizzaiolo?avere la figlia di nome margherita che ogni 4 STAGIONI fa la CAPRICCIOSA e la DIAVOLAqual' ?il colmo per un idraulico?avere un figlio che non capisce un tubo Fonti: prego 4 mesi fa Segnala abuso by la a ?a ? Iscritto dal: 20 dicembre 2009 Punti totali: 4.980 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca senti questa:Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare una tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui parte e lei lo avrebbe, poi, raggiunto col volo del giorno dopo.Arrivato a destinazione, scrive alla moglie un'e mail. Purtroppo, per? sbaglia indirizzo e lo invia ad una vedova a cui ?appena morto il marito. La neo vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controlla la sua posta.Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe, emette un urlo e sviene davanti allo schermo. Il figlio si precipita subito nella stanza e vede la mamma esanime sul pavimento.Guardando sullo schermo del computer, legge:To: Alla mia adorata moglieFrom: Da tuo marito appena partito.Subject: Sono arrivato!Cara,sono appena arrivato ed ho fatto gi?il check in. Vedo che tutto ?gi?perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come ?stato per me.PS: C'?un caldo infernale qui!Mi piace troppo
Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardario scomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volont?dellstinto. Il notaio apre la busta e legge: sottoscritto, Dovizi Giancarlo, essendo nel pieno possesso delle mie facolt?fisiche e mentali, mi sono mangiato tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie.?
Due ragazze, una con il lucidalabbra e l altra senza, fanno una gara di atletica. Vince quella con il lucidalabbra. Perch?Perch?era una gara truccatta hahaha okay fa piangere''
Un cane dice a una pecora:"Buona Pasqua",la pecora:"Ma vaffanculo!"ahahahhah Fonti: ridere 4 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Salvo Iscritto dal: 22 maggio 2008 Punti totali: 818 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca se finit
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1 lug 2011
Barzellette..
chi le sa?? e non troppo lunghe x favore.
Pronto, casa Incerti Si, mah, boh forse! Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: Woong sing hoo Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario: Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?" Mah, ?una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perch?tradotta letteralmente significa: "Spostati, *: sei sul tubo dell'ossigeno!".Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico. Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caff?offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo. Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna: E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata La nonna: Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho pi?i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre Sai, mamma, dice Pierino oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo! Bravi, come avete fatto? Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro
1.il comandante ordina "gettate l' ancora!"un mozzo babbeo "ma ?ancora nuova"!2.un impiegato bussa alla porta del capoufficio. vorrei chiederle il permesso di assentarmi! non se ne parla nemmeno grida in malo modo il capoufficio. ma ?il ventesimo anniversario di matrimonio, ho promesso a mia moglie di portarla al cinema ma insommami tira fuori la stessa storia ogni 10 anni!3.a scuola la maestra comanda: bene carletto,ora spiegami cos' ?l' apice. un animalice che vola di fiorice in fiorice a fa il mielice4.un turista entra in un antico palazzo e, osservando l, ascensore, chiede alla guardia: mi scusi,risale hai primi del novecento questo ascensore no signore risponde la guardia sale solo sino al settimo piano!non mi entravano pi?nella paggina comunque ne ho altre mille se le vuoi questa ?la mia email antonio.scibilia2000@libero.it
amma ?chiede pierino ?E?pronta la minestra? Ho una gran fame 揇evi aspettare tesoro: E?a met?cottura? tu dammi la met?gi?cotta?Due mucche al pascolo: Che succede, perch?ti agiti cos? Domani ?il compleanno di mio figlio S? ma perch?ti scuoti cos? Sto preparando la panna montataUn uomo entra in un negozio di costumi, intenzionato a travestirsi da damo? chiede quindi alla commessa una foglia di fico. Prova la 1??piccola; Prova la 2??piccola; Prova la 3??piccola; Prova la 4??piccola all nnesima prova la commessa ormai disperata : a perch?non prova a travestirsi da pompiere, cos?la pompa se la mette attorno al collo
in un manicomio ci sono dei down che non sanno battere le mani, il primo ci prova me le manca, il secondo ci prova ma si da uno schiaffo, il terzo manca le mani, il quarto ci riesce e tutti gli altri down applaudono.hahahaha, ?carina. un 'altra ?a un signore gli si rompe il computer,chiama un aggiusta computer, dopo un giorno quello sta ancora cercando di ripararlo e il signore gli chiede"ma sei sicuro di saper aggiustare un computer?" e lui gli risponde " certo, ho sbagliato solo una volta" e lui gli ridice " quanti computer hai riparato apparte questo? " e lui gli dice "uno".queste sono due barzellette che conosco, carine no?
un ventriloquo in tourn si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo.comincia il suo show con il suo burattino,racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.subito un distinto signore in platea si alza e grida: basta,non se ne di queste barzellette sui carabinieri,brutto idiota!non se ne pu?pi?di questi stupidi stereotipi,come si permette?che rapporto ci pu?mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalit?la sua anima??grazie agli come lei che non veniamo rispettati.a causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuer?a diffondere storie come questa per sempre!lei non ?altro che un ritardato patetico e quello che fa ?non solo contrario alle leggi dei paesi civili,ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale!lei meriterebbe di essere denunciato il ventriloquo,tutto rosso in viso,comincia a balbettare delle scuse,quando il carabiniere lo interrompe: lei non si immischi,sto parlando a quel piccolo stronzetto seduto sulle sue ginocchia!
Un uomo in macchina mentre guida trova traffico appena vede un passante chiede cosa stesse succedendo. gli risponde: dei mafiosi hanno preso in ostaggio berlusconi e chiedono il riscatto di 50000 euro oppure gli danno fuoco e ora stiamo facendo una colletta l'uomo nella macchina chiede: e a quanto siete arrivati? il passante risponde: 50 litri di benzina e 4 accendini
.hti consiglio di usare un gadget gratuito di google dove ci sono un sacco di barzellette divertenti. Vai qui su aggiungi e se vai su google.it io mi faccio ogni giorno un sacco di risate.E?proprio fico e simpatico ciao Fonti: 1 mese fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Sami Minai Iscritto dal: 16 marzo 2011 Punti totali: 309 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca
Un uomo v?dal dottore. Dottore, Dottore ho un problema. Caco ogni giorno alle 8 Nn vedo quale sia il problema? Vuol dire ke hai l'intestino molto regolare. Ma dottore, io mi sveglio alle 9!
SAI PERCHE NESSUNO PRESTA SOLDI A GESU'?PERCHE' HA LE MANI BUCATE LAZZARO?MA NON ERI MORTO?STAI ZITTO VA.SONO VIVO PER MIRACOLO MARIA CERCA GESU',INCONTRA PONZIO PILATO:PONZIO,HAI VISTO GESU'?SI,L'HO APPENA INCROCIATO
un esploratore si trova improvvisamente davanti ai suoi occhi un leone grandissimo.l'esloratore impaurito dice: Dio,fai che questo leone sia solo un apparizione cristiana ed il leone risponde: Dio benedici questo pasto! . u.u
Due biglie di metallo scendono da una scalaLa prima alla seconda: Attenzione al gradin DIN DIN DINe l'altra: Quale Gradin DIN DIN DIN ??
Due pecore si guardano per anni, per decenni, per secoli, per millenni e poi una dice all'altra Beh ne ho un sacco se vuoi contattami all'un maiale cade dal tetto. .SPECK! breve e concisa , non hai dovuto sforzare troppo la vista di me stesso" "guarda in bagno"
Pierino rivolto all'insegnante: Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio pap?ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male
totti va al negozio a comprare un puzzle. Quando arriva a casa legge "dai 2 ai 5 anni" e dice "aho , ma che s?un genio".
Qui ce ne sono tantissime
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Pronto, casa Incerti Si, mah, boh forse! Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: Woong sing hoo Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario: Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?" Mah, ?una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perch?tradotta letteralmente significa: "Spostati, *: sei sul tubo dell'ossigeno!".Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico. Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caff?offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo. Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna: E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata La nonna: Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho pi?i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre Sai, mamma, dice Pierino oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo! Bravi, come avete fatto? Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro
1.il comandante ordina "gettate l' ancora!"un mozzo babbeo "ma ?ancora nuova"!2.un impiegato bussa alla porta del capoufficio. vorrei chiederle il permesso di assentarmi! non se ne parla nemmeno grida in malo modo il capoufficio. ma ?il ventesimo anniversario di matrimonio, ho promesso a mia moglie di portarla al cinema ma insommami tira fuori la stessa storia ogni 10 anni!3.a scuola la maestra comanda: bene carletto,ora spiegami cos' ?l' apice. un animalice che vola di fiorice in fiorice a fa il mielice4.un turista entra in un antico palazzo e, osservando l, ascensore, chiede alla guardia: mi scusi,risale hai primi del novecento questo ascensore no signore risponde la guardia sale solo sino al settimo piano!non mi entravano pi?nella paggina comunque ne ho altre mille se le vuoi questa ?la mia email antonio.scibilia2000@libero.it
amma ?chiede pierino ?E?pronta la minestra? Ho una gran fame 揇evi aspettare tesoro: E?a met?cottura? tu dammi la met?gi?cotta?Due mucche al pascolo: Che succede, perch?ti agiti cos? Domani ?il compleanno di mio figlio S? ma perch?ti scuoti cos? Sto preparando la panna montataUn uomo entra in un negozio di costumi, intenzionato a travestirsi da damo? chiede quindi alla commessa una foglia di fico. Prova la 1??piccola; Prova la 2??piccola; Prova la 3??piccola; Prova la 4??piccola all nnesima prova la commessa ormai disperata : a perch?non prova a travestirsi da pompiere, cos?la pompa se la mette attorno al collo
in un manicomio ci sono dei down che non sanno battere le mani, il primo ci prova me le manca, il secondo ci prova ma si da uno schiaffo, il terzo manca le mani, il quarto ci riesce e tutti gli altri down applaudono.hahahaha, ?carina. un 'altra ?a un signore gli si rompe il computer,chiama un aggiusta computer, dopo un giorno quello sta ancora cercando di ripararlo e il signore gli chiede"ma sei sicuro di saper aggiustare un computer?" e lui gli risponde " certo, ho sbagliato solo una volta" e lui gli ridice " quanti computer hai riparato apparte questo? " e lui gli dice "uno".queste sono due barzellette che conosco, carine no?
un ventriloquo in tourn si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo.comincia il suo show con il suo burattino,racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.subito un distinto signore in platea si alza e grida: basta,non se ne di queste barzellette sui carabinieri,brutto idiota!non se ne pu?pi?di questi stupidi stereotipi,come si permette?che rapporto ci pu?mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalit?la sua anima??grazie agli come lei che non veniamo rispettati.a causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuer?a diffondere storie come questa per sempre!lei non ?altro che un ritardato patetico e quello che fa ?non solo contrario alle leggi dei paesi civili,ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale!lei meriterebbe di essere denunciato il ventriloquo,tutto rosso in viso,comincia a balbettare delle scuse,quando il carabiniere lo interrompe: lei non si immischi,sto parlando a quel piccolo stronzetto seduto sulle sue ginocchia!
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Un uomo v?dal dottore. Dottore, Dottore ho un problema. Caco ogni giorno alle 8 Nn vedo quale sia il problema? Vuol dire ke hai l'intestino molto regolare. Ma dottore, io mi sveglio alle 9!
SAI PERCHE NESSUNO PRESTA SOLDI A GESU'?PERCHE' HA LE MANI BUCATE LAZZARO?MA NON ERI MORTO?STAI ZITTO VA.SONO VIVO PER MIRACOLO MARIA CERCA GESU',INCONTRA PONZIO PILATO:PONZIO,HAI VISTO GESU'?SI,L'HO APPENA INCROCIATO
un esploratore si trova improvvisamente davanti ai suoi occhi un leone grandissimo.l'esloratore impaurito dice: Dio,fai che questo leone sia solo un apparizione cristiana ed il leone risponde: Dio benedici questo pasto! . u.u
Due biglie di metallo scendono da una scalaLa prima alla seconda: Attenzione al gradin DIN DIN DINe l'altra: Quale Gradin DIN DIN DIN ??
Due pecore si guardano per anni, per decenni, per secoli, per millenni e poi una dice all'altra Beh ne ho un sacco se vuoi contattami all'un maiale cade dal tetto. .SPECK! breve e concisa , non hai dovuto sforzare troppo la vista di me stesso" "guarda in bagno"
Pierino rivolto all'insegnante: Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio pap?ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male
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Qui ce ne sono tantissime
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30 giu 2011
Barzelletta preferita-
la differenza tra il Napoli e il dentifricio?nessuno,sn tutti e 2 PERDENTI !!
ci sono 1 padre e tre figli che vivono in una fattoria e il loro unico tesoro ?la yellow pecora.un giorno la yellow pecora sparisce e il padre dice ad uno dei figli teovamela o ti uccido! Il figlio parte e dopo un anno ritorna ma a mani vuote, lo stesso fanno gli altri 2.aspcakkio nn me la ricordo + !vabb? tanto ne avevo 1 di riserva:su un isola a forma di teschio c'?una grotta a forma di teschio, dentro la grotta a forma di teschio c'?un tunnel a forma di teschio, nel tunnel a forma di teschio c'?una camera a forma di teschio, dentro la camere a forma di teschio c'?uno scrigno a forma di teschio, dentro lo scrigno a forma di teschio c'?un fazzoletto a forma di teschio, dentro al fazzoletto a forma di teschio indovinate cosa c'? LA YELLOW PECORA !!SECONDO POSTO:se il bianco biancheggia lo scuro che fa?
Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocit?" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla allora il carabiniere gli dice: "Senta a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le far?la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari che cos'?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'? ?una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico poteva essere una Punto o una BMW mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva cos?il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro che cos'?" e l'uomo risponde: "Come che cos'? ?un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace troppo generico poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" cos?l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono sono prostitute!" e l'uomo: "Eh mi dispiace troppo generico potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella
Qual'?il colmo per una prostituta vedova? Lavorare alle pompe funebri !!
Se i gatti vanno ha gattoni i coyote come vanno?
vedi gli orologi più economici a Gucci
ci sono 1 padre e tre figli che vivono in una fattoria e il loro unico tesoro ?la yellow pecora.un giorno la yellow pecora sparisce e il padre dice ad uno dei figli teovamela o ti uccido! Il figlio parte e dopo un anno ritorna ma a mani vuote, lo stesso fanno gli altri 2.aspcakkio nn me la ricordo + !vabb? tanto ne avevo 1 di riserva:su un isola a forma di teschio c'?una grotta a forma di teschio, dentro la grotta a forma di teschio c'?un tunnel a forma di teschio, nel tunnel a forma di teschio c'?una camera a forma di teschio, dentro la camere a forma di teschio c'?uno scrigno a forma di teschio, dentro lo scrigno a forma di teschio c'?un fazzoletto a forma di teschio, dentro al fazzoletto a forma di teschio indovinate cosa c'? LA YELLOW PECORA !!SECONDO POSTO:se il bianco biancheggia lo scuro che fa?
Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocit?" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla allora il carabiniere gli dice: "Senta a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le far?la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari che cos'?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'? ?una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico poteva essere una Punto o una BMW mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva cos?il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro che cos'?" e l'uomo risponde: "Come che cos'? ?un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace troppo generico poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" cos?l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono sono prostitute!" e l'uomo: "Eh mi dispiace troppo generico potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella
Qual'?il colmo per una prostituta vedova? Lavorare alle pompe funebri !!
Se i gatti vanno ha gattoni i coyote come vanno?
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28 giu 2011
Io ho iniziato a lavorare il 24 di settembre del 2010 è ha febbraio del 2011 me faranno la assunzione s puo
io ho iniziato a lavorare il 24 di settembre del 2010 è ha febbraio del 2011 me faranno la assunzione s può fare in ritardo è si pagara una multa di quano sereve
.Da quanto mi pare di capire tu hai lavorato irregolarmente (in nero) da settembre fino ad oggi. Tu non rischi nulla fino alla data dell'assunzione, solo l'azienda andrà nelle grane se viene scoperta con lavoratori non assunti regolarmente.L'assunzione non si può fare in ritardo, si deve comunicare l'assunzione un giorno prima di iniziare il rapporto di lavoro. L'azienda per cui lavori farà così e il periodo precedente rimarrà in nero. Spero di aver interpretato bene ciò che intendevi chiedere.
hem, dovresti essere un po più preciso.Hai iniziato a lavorare come cosa? Periodo di prova o hai lavorato tutti questi mesi senza un regolare contratto? e come ti hanno pagato? Hai lavorato in nero e adesso ti assumono? Lavorare senza contratto è illegale. Se ti succede qualcosa non hai nessuna copertura assicurativa e vai nelle grane sia tu che il tuo datore di lavoro.
Mi piacciono gli watches a buon mercato e la moda, vedere di piu: haobiao e fangbiao
vedi gli orologi più economici a Hublot
.Da quanto mi pare di capire tu hai lavorato irregolarmente (in nero) da settembre fino ad oggi. Tu non rischi nulla fino alla data dell'assunzione, solo l'azienda andrà nelle grane se viene scoperta con lavoratori non assunti regolarmente.L'assunzione non si può fare in ritardo, si deve comunicare l'assunzione un giorno prima di iniziare il rapporto di lavoro. L'azienda per cui lavori farà così e il periodo precedente rimarrà in nero. Spero di aver interpretato bene ciò che intendevi chiedere.
hem, dovresti essere un po più preciso.Hai iniziato a lavorare come cosa? Periodo di prova o hai lavorato tutti questi mesi senza un regolare contratto? e come ti hanno pagato? Hai lavorato in nero e adesso ti assumono? Lavorare senza contratto è illegale. Se ti succede qualcosa non hai nessuna copertura assicurativa e vai nelle grane sia tu che il tuo datore di lavoro.
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27 giu 2011
Ciao a tutti ragazzi mi serve il numero verde di axa assicurazioni qualcuno può aiutarmi
Grazie Marco per dare il numero - ma veramente ha ragione Aragom ----- Ciro, non puoi cercare le info su Google da solo? Anche volendo non uscire da Yahoo!, hai visto che in alto a destra in tutte le pagine di Yahoo! Answers c'è il box di ricerca con ! Search? Bastava digitare "Axa Assicurazioni fax" ed era tutto risolto.. facile, no?
Prendendo in considerazione le masse dei due individui, dividendole per il prodotto tra il peso specifico del joystick dell'xbox, e il rastrello del contadino che abita a 2074,097 mt da casas tua, moltiplicato per la distanza terra sole nel punto di apogeo, durante l'eclissi lunare, il tutto elevato alla temperatura del gas in forma standard, sottraendo a ciò il logaritmo del numero di nepero, direi che sia estremamente improbabile che la soluzione che cerchi non sia quella che credi che sia in realtà digitando axa assicurazioni su google.
vedi gli orologi più economici a replica orologi
Prendendo in considerazione le masse dei due individui, dividendole per il prodotto tra il peso specifico del joystick dell'xbox, e il rastrello del contadino che abita a 2074,097 mt da casas tua, moltiplicato per la distanza terra sole nel punto di apogeo, durante l'eclissi lunare, il tutto elevato alla temperatura del gas in forma standard, sottraendo a ciò il logaritmo del numero di nepero, direi che sia estremamente improbabile che la soluzione che cerchi non sia quella che credi che sia in realtà digitando axa assicurazioni su google.
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26 giu 2011
Chi mi traduce questa lettera dal tedesco (o austriaco nn so ke lingua è) all' italiano-Urgente
In der gegenstandlichen Angelegenheit darf ich lhnen bekannt geben, dass wir von Frau (nome della signora), mit deren rechtsfreundlichen Vertretung beauftragt sind und ist die entsprechende Vollmacht erteilt.
Ich erlaube mir lhnen die Reparaturrechnung hinsichtlich des von lhnen verusachten Schadens beizuschlieBen und fordere Sie auf, den Rechnungsbetrag von sowie die in unserer kanzlei anerlaufenen Kosten von paushal sohin den Gesamtbetrag(abgerundet)bis spatestens 21.12.2009 auf eines unserer Kanzleikonten zur Anweisung zu brigen, widrigenfalls unsere Klietin angehalten sein wird, den offenen Rechnungsbetrag gerichtlich geltend zu machen
Mit dem hoflichen Ersuchen um Kenntnisnahmee und entsprechende Veranlassung verbleibe ich
.visto che io non so le parole giuste in italiano, ti posso solo spiegare con le mie parole cosa c'è scrittoin questo caso che signora X ha dato il permesso di agire per lei . Si manda una bolletta dai costi della reparazione per i danno che hai provocato , e le spese per gli avvocati , si prega di pagare entro 21.12.09 e se non lo fai, vanno in tribunale.
Oggetto in questione lhnen posso annunciare che ci è data dalla sig.ra (nome della signora), sono chiamati a consigliare e rappresentazione è l'autorità competente. Lhnen me, autorizzo la fattura di riparazione per quanto riguarda la sperimentazione di raccolta passano da sollecitare beizuschlieBen lhnen danni e la fattura da anerlaufenen nella nostra azienda e il costo paushal NESSUN CASO arrotondato dal sohin (totale) entro e non oltre il 21.12.2009 uno dei nostri conti la dichiarazione dell'impresa, in mancanza della quale la nostra Klietin saranno incoraggiati a fare la corte aperta a presentare la fattura con la cortesia richieste di occasione Kenntvedi gli orologi più economici a Zenith
nisnahmee adeguate e io rimango
Ich erlaube mir lhnen die Reparaturrechnung hinsichtlich des von lhnen verusachten Schadens beizuschlieBen und fordere Sie auf, den Rechnungsbetrag von sowie die in unserer kanzlei anerlaufenen Kosten von paushal sohin den Gesamtbetrag(abgerundet)bis spatestens 21.12.2009 auf eines unserer Kanzleikonten zur Anweisung zu brigen, widrigenfalls unsere Klietin angehalten sein wird, den offenen Rechnungsbetrag gerichtlich geltend zu machen
Mit dem hoflichen Ersuchen um Kenntnisnahmee und entsprechende Veranlassung verbleibe ich
.visto che io non so le parole giuste in italiano, ti posso solo spiegare con le mie parole cosa c'è scrittoin questo caso che signora X ha dato il permesso di agire per lei . Si manda una bolletta dai costi della reparazione per i danno che hai provocato , e le spese per gli avvocati , si prega di pagare entro 21.12.09 e se non lo fai, vanno in tribunale.
Oggetto in questione lhnen posso annunciare che ci è data dalla sig.ra (nome della signora), sono chiamati a consigliare e rappresentazione è l'autorità competente. Lhnen me, autorizzo la fattura di riparazione per quanto riguarda la sperimentazione di raccolta passano da sollecitare beizuschlieBen lhnen danni e la fattura da anerlaufenen nella nostra azienda e il costo paushal NESSUN CASO arrotondato dal sohin (totale) entro e non oltre il 21.12.2009 uno dei nostri conti la dichiarazione dell'impresa, in mancanza della quale la nostra Klietin saranno incoraggiati a fare la corte aperta a presentare la fattura con la cortesia richieste di occasione Kenntvedi gli orologi più economici a Zenith
nisnahmee adeguate e io rimango
24 giu 2011
Chi di voi è un agente o sub agente assicurativo-xfavore mi potete dare un'informazione-
allora questo è quanto:
cosa fa per l'esattezza il sub o agente assicurativo?
gira sempre?e dove va?presso privati e quindi in casa della gente o presso aziende o piccoli imprenditori?
è un buon lavoro?
la retribuzione in cosa consiste?
grazie mille a tutti
.il lavoro consiste nel contattare i clienti in qualsiasi modo(anche chiamando dalla rubrica del telefono perchè no?) e fissare degli appuntamenti per vendere il tuo prodotto assicurativo.i guadagni sonoa provvigione se sei bravo ma bravo bravo tolte le spese arrivi a guadagnare quasi come un impiegatobuona fortuna
L'agente è il professionista che ha uno o più mandati da compagnie assicurative, il sub agente è colui che lavora per un agente.La retribuzione consiste in provv., null'altro.Una volta girava sempre, ora purtroppo no perchè i nostri burocrati (io fantastico che sia per invidia, ma temo per ignoranza) vogliono che si sia sempre più simili a loro e quindi anneghiamo nelle scartoffie, ma fortunatamente tra noi ci sono parecchi buoni nuotatori.E' un buon lavoro? No, è il miglior lavoro!!!!!!!!E' da qualche mese che sto provando ad avviarmi in questo settore, purtroppo non è facile come sembra e i guadagni non sono spettacolari! Devi affiliarti ad una compagnia, devi iscriverti all'isvap, sostenere un corso con esame finale e ottenere l'iscrizione dopo 90 gg. Guadagni a percentuale, piu' produci e piu' guadagni (sulle auto è circa il 7% mentre sui rami danni il 10-20%). Il sub agente di solito ha una sede propria ma alcune trattative devon esser trattate fuori sedees. valutazione di un immobile. Non è un lavoro porta a porta.
vedi gli orologi più economici a Patek Philippe
cosa fa per l'esattezza il sub o agente assicurativo?
gira sempre?e dove va?presso privati e quindi in casa della gente o presso aziende o piccoli imprenditori?
è un buon lavoro?
la retribuzione in cosa consiste?
grazie mille a tutti
.il lavoro consiste nel contattare i clienti in qualsiasi modo(anche chiamando dalla rubrica del telefono perchè no?) e fissare degli appuntamenti per vendere il tuo prodotto assicurativo.i guadagni sonoa provvigione se sei bravo ma bravo bravo tolte le spese arrivi a guadagnare quasi come un impiegatobuona fortuna
L'agente è il professionista che ha uno o più mandati da compagnie assicurative, il sub agente è colui che lavora per un agente.La retribuzione consiste in provv., null'altro.Una volta girava sempre, ora purtroppo no perchè i nostri burocrati (io fantastico che sia per invidia, ma temo per ignoranza) vogliono che si sia sempre più simili a loro e quindi anneghiamo nelle scartoffie, ma fortunatamente tra noi ci sono parecchi buoni nuotatori.E' un buon lavoro? No, è il miglior lavoro!!!!!!!!E' da qualche mese che sto provando ad avviarmi in questo settore, purtroppo non è facile come sembra e i guadagni non sono spettacolari! Devi affiliarti ad una compagnia, devi iscriverti all'isvap, sostenere un corso con esame finale e ottenere l'iscrizione dopo 90 gg. Guadagni a percentuale, piu' produci e piu' guadagni (sulle auto è circa il 7% mentre sui rami danni il 10-20%). Il sub agente di solito ha una sede propria ma alcune trattative devon esser trattate fuori sedees. valutazione di un immobile. Non è un lavoro porta a porta.
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23 giu 2011
Che differenza c'è tra poste pay...e poste pay impresa
che differenza c'è tra poste paye poste pay impresa ai fini di effettuare pagamenti per oggetti comprati su ebay.Postepay Impresa è la carta prepagata che permette ad aziende, associazioni ed enti titolari di conto BancoPostaImpresa o BancoPosta Office, di effettuare in modo semplice e sicuro i pagamenti di stipendi e altri compensi ai propri dipendenti e collaboratori attraverso BancoPostaImpresa online. Per richiedere le carte è necessario contattare un responsabile commerciale di Poste Italiane o rivolgersi a un PosteBusiness. L'impresa può effettuare le ricariche in modalità singola o in modalità massiva (fino a 2500 ricariche ad operazione). Ciascuna ricarica può arrivare fino al raggiungimento del plafond massimo di 3.000 euro. Ciascun dipendente o collaboratore può diventare titolare di una carta Postepay Impresa sulla quale ricevere gli accrediti effettuati dall'azienda. Il titolare della carta ha a disposizione uno strumento comodo e sicuro per effettuare pagamenti e prelevare, sui circuiti Postamat e VISA Electron.
vedi gli orologi più economici a Bell & Ross
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22 giu 2011
Cerco Lavoro per Mia Madre!!
Ciao sto cercando di trovare lavoro a mia madre, dato ke i miei stanno divorziando e lei si trova senza alcun entrata economica. Lei è una donna di 41 anni con varie esperienze lavorative in vari bar/pub e ristoranti come cameriera e aiutocuoco, ha lavorato presso il supermercato Superdì e come assistente in uno studio dentistico. Inoltre è in possesso della patente di tipo B. Se qualcuno si sente disponibile nell' aiutarmi mi farebbe un enorme piacere! Grazie
.Scrivimi a , forse posso aiutarla. Ciao
ciao è molto difficile trovarlo, se vuoi te lo posso offrire io, sarei felice di aiutarti basta che mi rispondi ti darò tutte le informazioni che vuoi e che ti servonoa chi lo dici?stiamo cercando tutti lavoro e oggi cm oggi nn c è nulla :(speriamo solo in un futuro miglioreCiao, io posso offrirle un lavoro.contattami e ti spiegherò meglio: ,se vuoi avrei una proposta per tua madre puoi contattarmi:comanche io sto cercando lavoro!ciao forse ti posso aiutare io contattami .ithahhahhahaha ce lo io un lavoretto da farle fare
vedi gli orologi più economici a Rolex Daytona
.Scrivimi a , forse posso aiutarla. Ciao
ciao è molto difficile trovarlo, se vuoi te lo posso offrire io, sarei felice di aiutarti basta che mi rispondi ti darò tutte le informazioni che vuoi e che ti servonoa chi lo dici?stiamo cercando tutti lavoro e oggi cm oggi nn c è nulla :(speriamo solo in un futuro miglioreCiao, io posso offrirle un lavoro.contattami e ti spiegherò meglio: ,se vuoi avrei una proposta per tua madre puoi contattarmi:comanche io sto cercando lavoro!ciao forse ti posso aiutare io contattami .ithahhahhahaha ce lo io un lavoretto da farle fare
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21 giu 2011
Carta di credito maestro- come posso acquistare su internet-
Ho una carta di credito/bancomat "maestro" ricaribile. Nel sito della mia banca dice è utilizzabile per fare acquisti su internet, eppure quando la devo usare proprio lì, mi risultano come uniche carte utilizzabili Visa, American Express e Mastercard. Il problema non lo ho invece nei negozi, dove l'ho già utilizzata. Secondo voi come posso acquistare su internet?
.Se il circuito è Maestro allora non è una carta di credito, bensì un bancomat. Maestro è un circuito internazionale per bancomat, mentre Mastercard, Visa, AmericanExpress, etc sono circuito per le carte di credito. Quindi quello che hai è un bancomat non una carta.
Associala a Paypal che in molti negozi e accettato come metodo di pagamento - Paypal istruzioni per l'uso >> .Oppure fai una carta di un'altro circuito ,cosi hai entrambi e non guasta anzi!!CIAO,ANCHE IO POSSEDEVO UNA CARTA MAESTRO,PURTROPPO NON è POSSIBILE ACQUISTARE ONLINE PERCHè PAYPAL NON ACCETTA QUESTA CARTA.
vedi gli orologi più economici a panerai
.Se il circuito è Maestro allora non è una carta di credito, bensì un bancomat. Maestro è un circuito internazionale per bancomat, mentre Mastercard, Visa, AmericanExpress, etc sono circuito per le carte di credito. Quindi quello che hai è un bancomat non una carta.
Associala a Paypal che in molti negozi e accettato come metodo di pagamento - Paypal istruzioni per l'uso >> .Oppure fai una carta di un'altro circuito ,cosi hai entrambi e non guasta anzi!!CIAO,ANCHE IO POSSEDEVO UNA CARTA MAESTRO,PURTROPPO NON è POSSIBILE ACQUISTARE ONLINE PERCHè PAYPAL NON ACCETTA QUESTA CARTA.
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20 giu 2011
C'è qualcuno che sa dirmi chi è e cosa fa un consulente assicurativo di sede-
nn so se posso dare puntima se sie se me lo spiegatene do 10alla miglior risposta
.Allora, se questa è la tua prima esperienza in assoluto nel campo assicurativo e non hai studi speficifi alle spalle, probabilmente un consulente assicurativo in sede è un addetto al telemarketing.Diversamente oltre al telemarketing è abbinata la gestione in sede alla consulenza vera e propria, ossia, per farla semplice, una persona che spiega ad un potenziale cliente che entra in agenzia, quali sono i prodotti che si offrono, come funzionano ecc, fino alla stipula.Diciamo che l'operatore in sede non fà visite a domicilio.
risponderò a due domande: certo che puoi dare punti, scegliendo la miglior risposta! cmq un consulente assicurativo di sede è una persona che lavora per una assicurazione informata sui vari tipi di contratto assicurativo che la propria azienda può proporre, ha un ufficio e riceve i clienti in sede (a differenza di molti promoter e consulenti assicurativi che vanno di casa in casa a proporre assicurazioni) e aiuta il cliente ad assicurarsi nel modo più adatto alle sue esigenze e alle sue facoltà economiche. Fonti: tempo fa volevo intraprendere questa strada. 3 anni fa Segnala abuso 33% 1 Voto by paraff41 Iscritto dal: 11 febbraio 2008 Punti totali: 12.746 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Dissento.L' Italia ha la fortuna di avere una lingua bellissima e talmente raffinata che con le stesse parole puoi intendere più significati. Dipende dall'intenzione dell'oratore. Pertanto il consulente assicurativo di sede può significare che l' attività si svolgerà in un ambito fisico identificato. Come? La sede è l' unico ufficio? o i diversi uffici della stessa entità commerciale' oppure per sede s' intende il territorio geografico assegnato?Dunque lasciamo la retorica, per pratica consolidata in quasi due secoli di assicurazione, l' assicuratore va o riceve dove il cliente è disponibile ad andare o ricevere.Talvolta queste precisazioni rispondono al malcelato tentativo di far credere che si tratti di un lavoro impiegatizio e sedentario. Mai cosa più falsa.E' un "professionista" che sostanzialmente svolge il ruolo di intermediario tra l'assicurazione e il cliente finale.E' un lavoro stupendo, chi lo fa porta a porta non è un professionista, che ti permette di avere rapporti quotidiani con una svariata quantità di persone e, se fatto bene, molto remunerativo(per questo alcuni consulenti hanno la porsche).Il fatto che sia da svolgere in sede è molto limitativo per la potenzialità produttiva che offre.Buona sceltaconcordo con paraffps.non mi è invece chiara la questione della porsche..
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.Allora, se questa è la tua prima esperienza in assoluto nel campo assicurativo e non hai studi speficifi alle spalle, probabilmente un consulente assicurativo in sede è un addetto al telemarketing.Diversamente oltre al telemarketing è abbinata la gestione in sede alla consulenza vera e propria, ossia, per farla semplice, una persona che spiega ad un potenziale cliente che entra in agenzia, quali sono i prodotti che si offrono, come funzionano ecc, fino alla stipula.Diciamo che l'operatore in sede non fà visite a domicilio.
risponderò a due domande: certo che puoi dare punti, scegliendo la miglior risposta! cmq un consulente assicurativo di sede è una persona che lavora per una assicurazione informata sui vari tipi di contratto assicurativo che la propria azienda può proporre, ha un ufficio e riceve i clienti in sede (a differenza di molti promoter e consulenti assicurativi che vanno di casa in casa a proporre assicurazioni) e aiuta il cliente ad assicurarsi nel modo più adatto alle sue esigenze e alle sue facoltà economiche. Fonti: tempo fa volevo intraprendere questa strada. 3 anni fa Segnala abuso 33% 1 Voto by paraff41 Iscritto dal: 11 febbraio 2008 Punti totali: 12.746 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Dissento.L' Italia ha la fortuna di avere una lingua bellissima e talmente raffinata che con le stesse parole puoi intendere più significati. Dipende dall'intenzione dell'oratore. Pertanto il consulente assicurativo di sede può significare che l' attività si svolgerà in un ambito fisico identificato. Come? La sede è l' unico ufficio? o i diversi uffici della stessa entità commerciale' oppure per sede s' intende il territorio geografico assegnato?Dunque lasciamo la retorica, per pratica consolidata in quasi due secoli di assicurazione, l' assicuratore va o riceve dove il cliente è disponibile ad andare o ricevere.Talvolta queste precisazioni rispondono al malcelato tentativo di far credere che si tratti di un lavoro impiegatizio e sedentario. Mai cosa più falsa.E' un "professionista" che sostanzialmente svolge il ruolo di intermediario tra l'assicurazione e il cliente finale.E' un lavoro stupendo, chi lo fa porta a porta non è un professionista, che ti permette di avere rapporti quotidiani con una svariata quantità di persone e, se fatto bene, molto remunerativo(per questo alcuni consulenti hanno la porsche).Il fatto che sia da svolgere in sede è molto limitativo per la potenzialità produttiva che offre.Buona sceltaconcordo con paraffps.non mi è invece chiara la questione della porsche..
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19 giu 2011
Avremo la pensione- eppure versiamo i contributi
x tutte le categorie che non sono statali non sarebbe meglio farsi pagare di piu' quindi non farsi versare i contributi ma riceverli direttamente dal datore di lavoro cosi' che possiamo decidere noi del nostro futuro? per gli statali ci pensasse lo stato .se fosse cosi' semplicein america ti fai una polizza vita ed hai risoltoin Italia purtroppo i contributi che paghi tu non è che te li conservano per restiutirteli ad età pensionabile..ma servono a pagare le pensioni degli altrie questo circolo vizioso non si ferma maiteoricamente la tua sarebbe una valida idea, tecnicamente è impossibile a realizzarsi perchè significherebbe non pagare piu' le pensioni a tuo nonno ed a mia nonna.è una casino e noi ci simo in mezzo purtroppo siamo una generazione davvero sfigata secondo me
Trovo Magnifica quest'idea: TI ACCENDO UNA SOLA STELLA PERCHè PURTROPPO ANSWERS NON PERMETTE DI PIù Purtroppo lo Stato prende i contributi poi li rida quando/SE vai in pensione!!!!si potrebbe essere un'ideagiusto.Concordo pienamente con dylan, tieni presente che il 60% di quello che versiamo viene usati per pagare chi è già in pensione;hai mai sentito dire che l' inps è a rischio crac?Sai cosa sono le cartolarizzazioni?Per farla breve l' ente è in equilibrio grazie alla vendita degli immobili
vedi gli orologi più economici a Omega
Trovo Magnifica quest'idea: TI ACCENDO UNA SOLA STELLA PERCHè PURTROPPO ANSWERS NON PERMETTE DI PIù Purtroppo lo Stato prende i contributi poi li rida quando/SE vai in pensione!!!!si potrebbe essere un'ideagiusto.Concordo pienamente con dylan, tieni presente che il 60% di quello che versiamo viene usati per pagare chi è già in pensione;hai mai sentito dire che l' inps è a rischio crac?Sai cosa sono le cartolarizzazioni?Per farla breve l' ente è in equilibrio grazie alla vendita degli immobili
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17 giu 2011
Assicurazioni-differenze tra classe di premio iniziale e classe bonus-malus-
ciao,guardando il mio contratto e la mia polizza ho visto che la classe di premio iniziale è +8, mentre il bonus malus è - 7mi spiegate se c è e qual'è la differenza?grazie .Classe di premio iniziale e classe bonus malus questi termini hanno poco senso.Allora sull'attestato di rischio (o in polizza) è indicata la classe di merito di provenienza, cioè quella che avevi l'anno prima, e la classe di merito di assegnazione, cioè quella in cui rientri ora che si è rinnovato il contratto assicurativo. Quindi la 8 è quella in cui ti trovavi l'anno scorso e ora, non avendo avuto incidenti sei sceso nella 7. Come ti hanno già spiegato è indicata la classe universale, CU, che è quella valida per qualsiasi compagnia assicurativa (se tu volessi cambiare e fare la polizza con altre assicurazioni) e la classe interna, che è quella che ti conteggia la tua assicurazione. Possono essere uguali oppure quella interna (valida solo per la compagnia con cui sei assicurato) può essere più bassa perchè alcune compagnie, soprattutto prima della Legge Bersani dell'aprile 2007, potevano far entrare un cliente in una classe favorevole se ad esempio aveva già assicurato un veicolo presso di loro o se era sullo stesso stato di famiglia dei genitori che avevano già una plizza auto lì. Ad esempio la SAI, dove lavoro io (ora Fondiaria-Sai Divisione SAI) faceva entrare un cliente in classe 9 invece della 14 se si verificano uno dei due casi che ti ho appena accennato.Spero di esserti stata utile, ciao.
Nella polizza deve vedere la classe universale (CU), cioè quella che è riconosciuta uguale in tutte le compagnie, anche se poi ciascuna di essa usa una scala propria che può apparire molto dissimile.La prima volta si entra in classe CU 14 e anno dopo anno senza sinistri si scende a CU 01.Con CU 14paghi la tariffa piena, con CU 01paghi circa il 45% della tariffa piena.
vedi gli orologi più economici a Zenith
Nella polizza deve vedere la classe universale (CU), cioè quella che è riconosciuta uguale in tutte le compagnie, anche se poi ciascuna di essa usa una scala propria che può apparire molto dissimile.La prima volta si entra in classe CU 14 e anno dopo anno senza sinistri si scende a CU 01.Con CU 14paghi la tariffa piena, con CU 01paghi circa il 45% della tariffa piena.
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15 giu 2011
Assicurazione scolastica
Sono un ragazzo di 18 anni, la scorsa sett ho avuto un infortunio a scuola. Sono stato trasportato in ambulanza e in ospedale mi hanno riscontrato trauma cranico, amnesia e distorsione polso e pollice mano dx e mi hanno dato una prognosi di 20 gg, quindi stare a casa tranquillo e a totale riposo.. da questi dati vorrei sapere + o meno quanto e fra quanto mi darà i soldi l'assicurazione scolastica oltre al rimborso ticket delle visite ortopediche x la mano.. ho fatto e portato a scuola tt i documenti necessari..grazie a ki risponderà.. .concordo con paraff.. non esistono polizze obbligatorie (professione assicuratore?) e quelle che ci sono hanno coperture ciofeche. Senti se in casa esiste, come noi consigliamo sempre, una polizza infortuni..Saluti25
ogni istituto è obbligata a scegliere una tutela infotuni per il personale docente e nn docente detta cumulativa infortuni.Questa polizza prevede a discrezione dell' istituto oltre alla semplici garanzie base di morte e invalidità permanente, altre garanzie accessorie, ovvero rimborso delle spese mediche ed eventuali diarie. hai il diritto di chiedere una copia dell' asscicurazione, per verificare le garanzie.i tempi nn sono quantificabili bisogna vedere la complessità dell' infortunio. in ogni caso verrai liquidato dopo aver effettuato quella che si chiama visita medicolegale, che ti farà fare l'assicurazione che ha in carico la polizza del tuo istituto, la visita serve a stabilire quantificare l' eventuale grado di invalidità permanente che confronatato su tabelle specifiche determina il tuo indennizzo oltre a quelle che sono le eventuali spese che hai dovuto sostenere per terapie medicinali visite e quant' altro. in genere sono tempi lunghi, quindi animo e imbocca al lupo.questo è un p.s per i due amici che sotto hanno da obiettarema forse è opportuno fare un chiarimentol' assicurazione nelle istituzione scolastiche e gli adempimenti connessi alla stipula delle polizze infortuni è prevista per un dettame di legge, del M.P.I (vedere D.P.R n. 416 del 31/05/1974 vedere legge n. 312 dell' 11/07/1980, circolare del M.P.I n. 2170 del 30/05/1996) che poi sia la regione l'istituto o gli iscritti a pagare il costo della garanzia(che sia ciofeca o meno nn c'è dubbio e possiamo discuterne) questa è un' altra storia.a presto Fonti: professione assicuratore 1 anno fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by paraff41 Iscritto dal: 11 febbraio 2008 Punti totali: 12.746 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Gli istituti non sono affatto obbligati. Tanto è vero che molti enti stipulano l' assicurazione facendola pagare agli scolari. E' vero però che in quasi tutte le regioni (forse tutte) è la Regione che stipula l' assicurazione. E quindi quelle stipulate dagli istituti sono un doppione.In ogni caso, però, il contenuto di queste polizze è assai scarso o, quantomeno, non tale in questo caso da interrogarsi quando e quanto verrà risarcito.
vedi gli orologi più economici a Breitling
ogni istituto è obbligata a scegliere una tutela infotuni per il personale docente e nn docente detta cumulativa infortuni.Questa polizza prevede a discrezione dell' istituto oltre alla semplici garanzie base di morte e invalidità permanente, altre garanzie accessorie, ovvero rimborso delle spese mediche ed eventuali diarie. hai il diritto di chiedere una copia dell' asscicurazione, per verificare le garanzie.i tempi nn sono quantificabili bisogna vedere la complessità dell' infortunio. in ogni caso verrai liquidato dopo aver effettuato quella che si chiama visita medicolegale, che ti farà fare l'assicurazione che ha in carico la polizza del tuo istituto, la visita serve a stabilire quantificare l' eventuale grado di invalidità permanente che confronatato su tabelle specifiche determina il tuo indennizzo oltre a quelle che sono le eventuali spese che hai dovuto sostenere per terapie medicinali visite e quant' altro. in genere sono tempi lunghi, quindi animo e imbocca al lupo.questo è un p.s per i due amici che sotto hanno da obiettarema forse è opportuno fare un chiarimentol' assicurazione nelle istituzione scolastiche e gli adempimenti connessi alla stipula delle polizze infortuni è prevista per un dettame di legge, del M.P.I (vedere D.P.R n. 416 del 31/05/1974 vedere legge n. 312 dell' 11/07/1980, circolare del M.P.I n. 2170 del 30/05/1996) che poi sia la regione l'istituto o gli iscritti a pagare il costo della garanzia(che sia ciofeca o meno nn c'è dubbio e possiamo discuterne) questa è un' altra storia.a presto Fonti: professione assicuratore 1 anno fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by paraff41 Iscritto dal: 11 febbraio 2008 Punti totali: 12.746 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Gli istituti non sono affatto obbligati. Tanto è vero che molti enti stipulano l' assicurazione facendola pagare agli scolari. E' vero però che in quasi tutte le regioni (forse tutte) è la Regione che stipula l' assicurazione. E quindi quelle stipulate dagli istituti sono un doppione.In ogni caso, però, il contenuto di queste polizze è assai scarso o, quantomeno, non tale in questo caso da interrogarsi quando e quanto verrà risarcito.
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12 giu 2011
Barzellettaaaa- D
Un enseignant à l'école primaire de la première année a des problèmes avec un de ses élèves. La question principale :
-Peter, quel est le problème ?
Pierino répond :
-Sont trop intelligent pour être le premier. Ma soeur est le troisième et je suis plus intelligent que vous ! Je pense que je devrais aller trop en troisième !
L'enseignant a eu assez. Pierino port au Bureau du directeur. Tandis que Peter attend dans le couloir de l'enseignant explique la situation au directeur. Le directeur raconte l'enseignant qui sera mis à l'épreuve : le garçon fera une série de questions, s'il manque les réponses seront viennent en premier et se comportent bien. L'enseignant est d'accord.
Peter est fait, les conditions sont expliquées et il consent à subir le test.
Le directeur commence :
Et ainsi de suite avec chaque demande que le directeur suppose que l'étudiant doit connaître la troisième. Le directeur se penche sur l'enseignant et dit :
-Je pense que Peter peut aller dans le troisième.
Le professeur raconte le directeur :
-Puis-je me faire quelques questions ?
Le directeur et Peter d'accord. Puis l'enseignant :
-A vache a quatre, mais j'ai seulement deux, quels sont-ils ?
-Jambes !
-Ce qui est dans votre pantalon, mais il y a dans mon ?
Les merveilles du directeur pourquoi le professeur poser une question similaire, mais Peter réagit rapidement :
-Poches !
-Qu'est-ce qui commence par "C", "O", est poilue, savoureux et possède un liquide blanchâtre ?
Les yeux du directeur ouvrent avant il peut répondre mais Peter calmement :
-Noix de coco !
La maestra Strange :
-Qu'est-ce que dur et mou rosâtre et sorties et collante ?
-Gomme à mâcher !
-Qu'est ce qu'un homme est debout par, une femme et un chien assis sur trois jambes ?
Les yeux du directeur ouvrent encore plus, mais Peter franchement :
-Serrer la main !
La maestra pris de plus en plus par défi :
-Maintenant, je vais faire quelques questions comme « qui suis-je », d'accord ?
-D'accord !
-Enjeux bâton à l'intérieur de moi. J'attacher à Terre avant montarmi. Sont humides avant que vous avez terminé.
La tente, Mme Teacher !
-A finger pénètre à l'intérieur de moi. Jouer avec moi quand tu t'ennuies. Je reste avec vous pour la vie.
La montre de directeur agitée et autrefois ne mais Peter :
-L'anneau de mariage !
La maestra s'efforce de penser à des questions difficiles :
-Existent dans différentes tailles. Quand je ne suis pas bien sgocciolo. Lorsque je le supprime le liquide, vous vous sentez bien.
Peter :
-Le nez !
-J'ai un organe conique et dur. Mon astuce est de pénétrer. Je suis souvent en garde à vue.
-La flèche !
-Comme un verbe commençant par « SC », se terminant par « Sont » et il signifie beaucoup de plaisir ?
Peter :
-Blague!!!Le directeur tire un soupir de soulagement et raconte l'enseignant :
Sbattilo - dans le cinquième : les dix réponses dernières je mal même je !
ahahahah je suppose que seulement 3 je juste beau comme plaisanterie:):), j'ai toujours aimé ces pierino
aucune source : www.bastardidentro.it mise à jour il y a 3 mois signaler un abus 1 considère cela en écrivant le bon contenu clair depuis : 07 septembre 2010 total des points : 434 (niveau 2) ajouter contact blocs Hahaha Oh!
J'ai aimé, mais je ne sais pas sur la starlette
vedi gli orologi più economici a Omega
-Peter, quel est le problème ?
Pierino répond :
-Sont trop intelligent pour être le premier. Ma soeur est le troisième et je suis plus intelligent que vous ! Je pense que je devrais aller trop en troisième !
L'enseignant a eu assez. Pierino port au Bureau du directeur. Tandis que Peter attend dans le couloir de l'enseignant explique la situation au directeur. Le directeur raconte l'enseignant qui sera mis à l'épreuve : le garçon fera une série de questions, s'il manque les réponses seront viennent en premier et se comportent bien. L'enseignant est d'accord.
Peter est fait, les conditions sont expliquées et il consent à subir le test.
Le directeur commence :
Et ainsi de suite avec chaque demande que le directeur suppose que l'étudiant doit connaître la troisième. Le directeur se penche sur l'enseignant et dit :
-Je pense que Peter peut aller dans le troisième.
Le professeur raconte le directeur :
-Puis-je me faire quelques questions ?
Le directeur et Peter d'accord. Puis l'enseignant :
-A vache a quatre, mais j'ai seulement deux, quels sont-ils ?
-Jambes !
-Ce qui est dans votre pantalon, mais il y a dans mon ?
Les merveilles du directeur pourquoi le professeur poser une question similaire, mais Peter réagit rapidement :
-Poches !
-Qu'est-ce qui commence par "C", "O", est poilue, savoureux et possède un liquide blanchâtre ?
Les yeux du directeur ouvrent avant il peut répondre mais Peter calmement :
-Noix de coco !
La maestra Strange :
-Qu'est-ce que dur et mou rosâtre et sorties et collante ?
-Gomme à mâcher !
-Qu'est ce qu'un homme est debout par, une femme et un chien assis sur trois jambes ?
Les yeux du directeur ouvrent encore plus, mais Peter franchement :
-Serrer la main !
La maestra pris de plus en plus par défi :
-Maintenant, je vais faire quelques questions comme « qui suis-je », d'accord ?
-D'accord !
-Enjeux bâton à l'intérieur de moi. J'attacher à Terre avant montarmi. Sont humides avant que vous avez terminé.
La tente, Mme Teacher !
-A finger pénètre à l'intérieur de moi. Jouer avec moi quand tu t'ennuies. Je reste avec vous pour la vie.
La montre de directeur agitée et autrefois ne mais Peter :
-L'anneau de mariage !
La maestra s'efforce de penser à des questions difficiles :
-Existent dans différentes tailles. Quand je ne suis pas bien sgocciolo. Lorsque je le supprime le liquide, vous vous sentez bien.
Peter :
-Le nez !
-J'ai un organe conique et dur. Mon astuce est de pénétrer. Je suis souvent en garde à vue.
-La flèche !
-Comme un verbe commençant par « SC », se terminant par « Sont » et il signifie beaucoup de plaisir ?
Peter :
-Blague!!!Le directeur tire un soupir de soulagement et raconte l'enseignant :
Sbattilo - dans le cinquième : les dix réponses dernières je mal même je !
ahahahah je suppose que seulement 3 je juste beau comme plaisanterie:):), j'ai toujours aimé ces pierino
aucune source : www.bastardidentro.it mise à jour il y a 3 mois signaler un abus 1 considère cela en écrivant le bon contenu clair depuis : 07 septembre 2010 total des points : 434 (niveau 2) ajouter contact blocs Hahaha Oh!
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9 giu 2011
Assegno intestato e non trasferibile.
Un assegno intestato e non trasferibile può incassarlo qualcun'altro oltre all'intestatario? No lo può incassare solamente l'intestatario ! previa richiesta di documento di riconoscimento !Lo può incassare solamente se il direttore di sala lo vista ! oltre che a depositarlo nel conto corrente .no deve incassarlo solo l'intestatrio e se è di una banca che non è nel suo paese deve anche versarlo in un suo contouna volta bastava la clausola "per conoscenza e garanzia della firma"e firmando sotto la girata del beneficiario un'altra persona poteva incassarlo. Oggi la clausola di intrasferibilità limita l'incasso esclusivamente al beneficiario di quell'assegno.No (è la regola) . A meno ke nn ci sia un cassiere compiacente (purtroppo succede) Ovviamente a suo rischio e pericolo .No, assolutamente.Solo l' intestatario puo incassare in contanti depositando copia del documento d' identita e apponendo firma sul retro dell'assegno o depositarlo su un proprio conto corrente.Il cassiere che permette l' incasso a persone diverse rischia troppo.
vedi gli orologi più economici a Hublot
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30 mag 2011
RISERVE IN SOSPENSIONE DI IMPOSTA
Ragazzi..qualcuno mi sa spiegare che sono queste riserve in sospensione di imposta? non sono tassate?? che significa? mi fate degli esempi?? 10 punti .
il concetto è MOLTO complesso e in ogni caso necessita di conoscenze minime di contabilità e diritto tributario senza le quali non si comprende la spiegazione.in ogni caso userò un linguaggio meno tecnico possibile:la legge prevede la possibilità che alcune riserve iscritte in C.E. siano tassate in un determinato momento che è successivo all'imputazione delle somme a riserva. significa che finché i soldi restano in riserva vale la sospensione e non ti sottopongono a tassazione la quale avverrà solo quando la riserva viene utilizzata o distribuita
Il comma 473 stabilisce che "Le riserve e i fondi in sospensione di imposta, anche se imputati al capitale sociale o al fondo di dotazione, esistenti nel bilancio o nel rendiconto dell'esercizio in corso alla data del 31 dicembre 2004, possono essere assoggettati, in tutto o in parte, ad imposta sostitutiva dell'imposta sul reddito delle persone fisiche, dell'imposta sul reddito delle società e dell'imposta regionale sulle attività produttive, nella misura del 10 per cento. La disposizione del primo periodo non si applica alle riserve per ammortamenti anticipati."Preliminarmente va osservato che le riserve e i fondi in sospensione d'imposta, quali poste ideali del patrimonio netto, sono costituiti in occasione di particolari situazioni, in genere previste da norme speciali, che ne rinviano l'imposizione ad un momento successivo, generalmente coincidente con la distribuzione di detti fondi e riserve o con il verificarsi di uno dei presupposti che comportano il venir meno del regime di sospensione.Come è noto, le riserve e i fondi in sospensione di imposta che possono essere iscritti in bilancio sono per lo più riconducibili alle seguenti categorie:- riserve ex art. 55, comma 3, lettera b), del TUIR ante riforma;- riserve derivanti da operazioni di conferimento e di concentrazione;- riserve da condono;- riserva ex art. 70, comma 2-bis, del TUIR ante riforma.Le riserve formate ai sensi dell'articolo 55, comma 3, del TUIR, nella versione in vigore sino al periodo d'imposta in corso al 31 dicembre 1997, rilevano ovviamente qualora siano ancora esistenti nel bilancio o nel rendiconto dell'esercizio 2004. Al riguardo si osserva che detto articolo, al comma 3, prevedeva la possibilità di escludere dall'imposizione il 50 per cento dell'ammontare dei proventi in denaro o in natura conseguiti a titolo di contributo o di liberalità, esclusi i contributi di cui alle lettere e) e f) del comma 1 dell'articolo 53 " se accantonato in apposita riserva". Tale importo avrebbe concorso alla formazione del reddito nella misura in cui detta riserva fosse stata utilizzata per scopi diversi dalla copertura di perdite di esercizio o i beni ricevuti fossero stati destinati all'uso personale o familiare dell'imprenditore, assegnati ai soci o a finalità estranee all'esercizio dell'impresa.Per quanto concerne le riserve che si formano in occasione delle operazioni di conferimento, si rammenta che non possono essere oggetto di affrancamento quelle formatesi in capo alla società conferente in occasione di operazioni di conferimento effettuate ai sensi dell'art. 4 del decreto legislativo 8 ottobre 1997, n. 358 (c.d. "conferimento in doppia sospensione d'imposta"). Ciò in quanto, come precisato nella risoluzione n. 82/E del 6 giugno 2000, tale riserva non costituisce, fiscalmente, un fondo in sospensione d'imposta, bensì una libera posta del patrimonio netto. Si tratta, infatti, esclusivamente di una voce di natura civilistica che, ai fini fiscali, è liberamente utilizzabile per la copertura di perdite d'esercizio e liberamente distribuibile ai soci senza alcun onere impositivo per la società. E ciò senza alcun effetto di affrancamento dei valori in sospensione iscritti nell'Attivo che si renderanno comunque imponibili al momento del loro realizzo.Al contrario, possono essere assoggettate ad imposta sostitutiva le riserve formatesi in occasione di conferimenti per effetto di altre disposizioni a carattere agevolativo "temporaneo" come, ad esempio, quelle generatesi ai sensi dell'art. 34 della legge 2 dicembre 1975, n. 576, e dell'art. 10 della legge 16 dicembre 1977, n. 904, che, diversamente, attribuivano pieno riconoscimento fiscale ai valori assunti dalla conferitaria. Su tale differenza si fonda il diverso trattamento di tali riserve ai fini dell'affrancamento.Non sono invece affrancabili ai sensi della disciplina in commento le riserve generatesi per effetto dell'applicazione delle disposizioni di cui all'articolo 14 ("Regolarizzazione delle scritture contabili") della legge 27 dicembre 2002, n. 289. Nella circolare 21 febbraio 2003, n. 12/E è stato, infatti, chiarito che i componenti straordinari di reddito emersi per effetto della regolarizzazione non sono fiscalmente rilevanti e l'eventuale utile che si è generato è liberamente distribuibile.La possibilità di affrancare la riserva ex comma 2-bis dell'articolo 70 del TUIR ai sensi della disciplina in esame è già stata, peraltro, anticipata dalla scrivente nella circolare 27/E del 31 maggio 2005. In particolare, al paragrafo 4, in materia di disinquinamento dei bilanci pregressi, si chiarisce che le ragioni di tale scelta sono ricollegabili al fatto che l'importo in questione, non essendo collegato ad un disallineamento tra valori civilistici e fiscali, non rientra nell'ambito della disciplina del disinquinamento. Pertanto la specifica riserva, prevista dal previgente disposto dell'articolo 70, comma 2-bis del TUIR non può essere eliminata, sostituendola c
vedi gli orologi più economici a Omega
il concetto è MOLTO complesso e in ogni caso necessita di conoscenze minime di contabilità e diritto tributario senza le quali non si comprende la spiegazione.in ogni caso userò un linguaggio meno tecnico possibile:la legge prevede la possibilità che alcune riserve iscritte in C.E. siano tassate in un determinato momento che è successivo all'imputazione delle somme a riserva. significa che finché i soldi restano in riserva vale la sospensione e non ti sottopongono a tassazione la quale avverrà solo quando la riserva viene utilizzata o distribuita
Il comma 473 stabilisce che "Le riserve e i fondi in sospensione di imposta, anche se imputati al capitale sociale o al fondo di dotazione, esistenti nel bilancio o nel rendiconto dell'esercizio in corso alla data del 31 dicembre 2004, possono essere assoggettati, in tutto o in parte, ad imposta sostitutiva dell'imposta sul reddito delle persone fisiche, dell'imposta sul reddito delle società e dell'imposta regionale sulle attività produttive, nella misura del 10 per cento. La disposizione del primo periodo non si applica alle riserve per ammortamenti anticipati."Preliminarmente va osservato che le riserve e i fondi in sospensione d'imposta, quali poste ideali del patrimonio netto, sono costituiti in occasione di particolari situazioni, in genere previste da norme speciali, che ne rinviano l'imposizione ad un momento successivo, generalmente coincidente con la distribuzione di detti fondi e riserve o con il verificarsi di uno dei presupposti che comportano il venir meno del regime di sospensione.Come è noto, le riserve e i fondi in sospensione di imposta che possono essere iscritti in bilancio sono per lo più riconducibili alle seguenti categorie:- riserve ex art. 55, comma 3, lettera b), del TUIR ante riforma;- riserve derivanti da operazioni di conferimento e di concentrazione;- riserve da condono;- riserva ex art. 70, comma 2-bis, del TUIR ante riforma.Le riserve formate ai sensi dell'articolo 55, comma 3, del TUIR, nella versione in vigore sino al periodo d'imposta in corso al 31 dicembre 1997, rilevano ovviamente qualora siano ancora esistenti nel bilancio o nel rendiconto dell'esercizio 2004. Al riguardo si osserva che detto articolo, al comma 3, prevedeva la possibilità di escludere dall'imposizione il 50 per cento dell'ammontare dei proventi in denaro o in natura conseguiti a titolo di contributo o di liberalità, esclusi i contributi di cui alle lettere e) e f) del comma 1 dell'articolo 53 " se accantonato in apposita riserva". Tale importo avrebbe concorso alla formazione del reddito nella misura in cui detta riserva fosse stata utilizzata per scopi diversi dalla copertura di perdite di esercizio o i beni ricevuti fossero stati destinati all'uso personale o familiare dell'imprenditore, assegnati ai soci o a finalità estranee all'esercizio dell'impresa.Per quanto concerne le riserve che si formano in occasione delle operazioni di conferimento, si rammenta che non possono essere oggetto di affrancamento quelle formatesi in capo alla società conferente in occasione di operazioni di conferimento effettuate ai sensi dell'art. 4 del decreto legislativo 8 ottobre 1997, n. 358 (c.d. "conferimento in doppia sospensione d'imposta"). Ciò in quanto, come precisato nella risoluzione n. 82/E del 6 giugno 2000, tale riserva non costituisce, fiscalmente, un fondo in sospensione d'imposta, bensì una libera posta del patrimonio netto. Si tratta, infatti, esclusivamente di una voce di natura civilistica che, ai fini fiscali, è liberamente utilizzabile per la copertura di perdite d'esercizio e liberamente distribuibile ai soci senza alcun onere impositivo per la società. E ciò senza alcun effetto di affrancamento dei valori in sospensione iscritti nell'Attivo che si renderanno comunque imponibili al momento del loro realizzo.Al contrario, possono essere assoggettate ad imposta sostitutiva le riserve formatesi in occasione di conferimenti per effetto di altre disposizioni a carattere agevolativo "temporaneo" come, ad esempio, quelle generatesi ai sensi dell'art. 34 della legge 2 dicembre 1975, n. 576, e dell'art. 10 della legge 16 dicembre 1977, n. 904, che, diversamente, attribuivano pieno riconoscimento fiscale ai valori assunti dalla conferitaria. Su tale differenza si fonda il diverso trattamento di tali riserve ai fini dell'affrancamento.Non sono invece affrancabili ai sensi della disciplina in commento le riserve generatesi per effetto dell'applicazione delle disposizioni di cui all'articolo 14 ("Regolarizzazione delle scritture contabili") della legge 27 dicembre 2002, n. 289. Nella circolare 21 febbraio 2003, n. 12/E è stato, infatti, chiarito che i componenti straordinari di reddito emersi per effetto della regolarizzazione non sono fiscalmente rilevanti e l'eventuale utile che si è generato è liberamente distribuibile.La possibilità di affrancare la riserva ex comma 2-bis dell'articolo 70 del TUIR ai sensi della disciplina in esame è già stata, peraltro, anticipata dalla scrivente nella circolare 27/E del 31 maggio 2005. In particolare, al paragrafo 4, in materia di disinquinamento dei bilanci pregressi, si chiarisce che le ragioni di tale scelta sono ricollegabili al fatto che l'importo in questione, non essendo collegato ad un disallineamento tra valori civilistici e fiscali, non rientra nell'ambito della disciplina del disinquinamento. Pertanto la specifica riserva, prevista dal previgente disposto dell'articolo 70, comma 2-bis del TUIR non può essere eliminata, sostituendola c
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20 mag 2011
Woody Allen vuole Benigni
Ci potrebbe essere anche Roberto Benigni nel prossimo film di Woody Allen. La pellicola vanta un cast eccezionale con, oltre allo stesso Allen, Alec Baldwin, Penelope Cruz, Jesse Eisenberg ed Ellen Page.
A dare la notizia dell'incontro cinematografico tra questi due personaggi così unici sono stati per ora solo alcuni siti specializzati, tra cui il prestigioso e istituzionale Hollywood.com. Il tam tam sul web è già partito, ma non è arrivata ancora nessuna conferma dai diretti interessati. Woody Allen, che non ha mai nascosto l'ammirazione per la più riuscita e celebre opera di Benigni, La vita è bella, potrebbe annunciare la notizia l'11 maggio da Cannes, dove aprirà il festival con Midnight in Paris .
E' il sogno di molti cinefili, due pezzi da novanta, due comicità diverse, ma entrabe riflessive e profonde, in un mix che unisce l'anima esplosiva, diretta e latina di Roberto Benigni con quella sottile, calibrata e puntuale di Woody Allen.
E se non bastasse il nostro Benigni a dare un colore italiano alla pellicola, Roma interviene con il suo contributo di italianità: le riprese, infatti, inizieranno nella Capitale ad agosto. Del resto, Woody Allen un po' di tempo fa aveva affermato: "Roma vive nei miei sogni e nel mio cuore da decenni, come Londra, Parigi, New York, Barcellona".
Una trattativa tra la produzione e gli studios di Cinecittà (di cui tra l'altro Benigni è partner, coi suoi stabilimenti cinematografici di Papigno in Umbria) è in corso. Probabile che insieme a Benigni verranno coinvolti altri attori italiani nel progetto.
Roberto Benigni è assente dalle sale cinematografiche da un po' di tempo, dal 2005 quando era uscito con il fim La tigre e la neve. Negli anni '80 il comico aveva già preso parte ad un film americano, Daunbailò, diretto da Jim Jarmusch, in cui veste i panni di uno sprovveduto turista italiano in America che si ritrova in carcere per omicidio volontario.
vedi gli orologi più economici a Rolex Daytona
A dare la notizia dell'incontro cinematografico tra questi due personaggi così unici sono stati per ora solo alcuni siti specializzati, tra cui il prestigioso e istituzionale Hollywood.com. Il tam tam sul web è già partito, ma non è arrivata ancora nessuna conferma dai diretti interessati. Woody Allen, che non ha mai nascosto l'ammirazione per la più riuscita e celebre opera di Benigni, La vita è bella, potrebbe annunciare la notizia l'11 maggio da Cannes, dove aprirà il festival con Midnight in Paris .
E' il sogno di molti cinefili, due pezzi da novanta, due comicità diverse, ma entrabe riflessive e profonde, in un mix che unisce l'anima esplosiva, diretta e latina di Roberto Benigni con quella sottile, calibrata e puntuale di Woody Allen.
E se non bastasse il nostro Benigni a dare un colore italiano alla pellicola, Roma interviene con il suo contributo di italianità: le riprese, infatti, inizieranno nella Capitale ad agosto. Del resto, Woody Allen un po' di tempo fa aveva affermato: "Roma vive nei miei sogni e nel mio cuore da decenni, come Londra, Parigi, New York, Barcellona".
Una trattativa tra la produzione e gli studios di Cinecittà (di cui tra l'altro Benigni è partner, coi suoi stabilimenti cinematografici di Papigno in Umbria) è in corso. Probabile che insieme a Benigni verranno coinvolti altri attori italiani nel progetto.
Roberto Benigni è assente dalle sale cinematografiche da un po' di tempo, dal 2005 quando era uscito con il fim La tigre e la neve. Negli anni '80 il comico aveva già preso parte ad un film americano, Daunbailò, diretto da Jim Jarmusch, in cui veste i panni di uno sprovveduto turista italiano in America che si ritrova in carcere per omicidio volontario.
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13 mag 2011
Amy Winehouse picchia una fan e ignora la convocazione della polizia
Nuovi guai per Amy Winehouse. La 25enne cantante inglese rischia l'arresto per non essersi presentata a una convocazione della polizia per rispondere all'accusa di aver dato un pugno in faccia a una fan durante una serata.
L’estrosa cantante, nella stessa festa, avrebbe anche litigato con la sorella di Kate Middleton, fidanzata del principe William. Sherene Flash, l’accusatrice, ha affermato di aver ricevuto un pugno in un occhio da parte di Winehouse, dopo averle chiesto di scattare una foto con lei durante una festa a settembre.
Alla festa, che si e' tenuta a Berkeley Square, Amy Winehouse avrebbe anche litigato con Pippa Middleton, sorella della fidanzata del principe William, Kate. La star, nota anche per i suoi eccessi di alcol e droghe, non si e' presentata alla centrale del West End, a Londra, o telefonato per giustificarsi, scrive The Sun.
Gli agenti hanno detto al suo agente che se non si presentera’ sara' arrestata.
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L’estrosa cantante, nella stessa festa, avrebbe anche litigato con la sorella di Kate Middleton, fidanzata del principe William. Sherene Flash, l’accusatrice, ha affermato di aver ricevuto un pugno in un occhio da parte di Winehouse, dopo averle chiesto di scattare una foto con lei durante una festa a settembre.
Alla festa, che si e' tenuta a Berkeley Square, Amy Winehouse avrebbe anche litigato con Pippa Middleton, sorella della fidanzata del principe William, Kate. La star, nota anche per i suoi eccessi di alcol e droghe, non si e' presentata alla centrale del West End, a Londra, o telefonato per giustificarsi, scrive The Sun.
Gli agenti hanno detto al suo agente che se non si presentera’ sara' arrestata.
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28 apr 2011
Eni- Alla Triennale Di Milano Fino Al 17-4 Progetto 'Eni r g Shop'
(ASCA) - Roma, 11 apr - Una piattaforma interattiva per approfondire gli aspetti del mercato energetico e invitare gli utenti a consumare responsabilmente l'energia. E' il progetto Eni_r_g shop, realizzato dall'architetto israeliano Ronen Joseph per Eni e in esposizione fino al 17 aprile al Palazzo Triennale di Milano nell'ambito del Fuorisalone 2011. ''Eni_r_g shop - spiega la societa' - e' un'interpretazione creativa del mercato energetico che verra'. Nel concreto, si traduce in una struttura composta da setti opachi e trasparenti, in cui gli opachi rappresentano ognuno un tipo di energia specifico. La combinazione e composizione dei moduli formano, a loro volta, un piccolo edificio, la sezione di un ipotetico negozio Eni dove i visitatori, attraverso una piattaforma interattiva commerciale user-friendly, possono effettuare contrattazioni per la propria energia domestica, scambiare energia, calcolare i propri consumi o ricevere informazioni sulle fonti energetiche in Italia''.
vedi gli orologi più economici a Rolex Submariner
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22 apr 2011
Libia- Ban, a rischio umanitario 3,6 mln
(ANSA) - DOHA, 13 APR - 'Circa 3,6 milioni di persone' potrebbero aver bisogno di aiuto umanitario in Libia. Lo ha detto il segretario generale dell'Onu, Ban Ki-moon, alla riunione del Gruppo di contatto a Doha. La Commissione Ue ha annunciato intanto che stanziera' altri 10 mln di euro per aiuti destinati agli stranieri che stanno lasciando il Paese africano. Con il nuovo stanziamento sale a 40 mln l'impegno finanziario della Commissione per assistere i profughi provenienti dalla Libia.
Approfondimenti su Ansa.it
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- Sbarco tragico a Pantelleria, muoiono due donne migranti
- Tsunami, una sopravvisuta cerca fra le macerie a Kesennuma
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- Rifugiati al confine tra Tunisia e Libia
- CAMION SI SCHIANTA SU STABILE IN PIENO CENTRO A ROMA
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16 apr 2011
Un vero mostro dei mari- è il misterioso pesce remo, il serpente marino dell'antichità
è un oarfish, in italiano pesce remo, nome scientifico Regalecus glesne. Fino ad ora era stato visto solo in punto di morte, quando viene trascinato a riva dalla corrente e questo è, secondo l'autore, il primo filmato che lo riprende nel suo ambiente naturale. Misterioso e poco noto, il pesce remo potrebbe aver alimentato nel passato il mito dei serpenti marini. Dopotutto 17 metri di lunghezza sono tanti.
Ma la caratteristica più spettacolare di questo pesce nel video non si vede: sono i suoi colori. Il filmato fatto a 1500 metri di profondità non gli rende gisutizia: il pesce remo ha una lunga criniera di uno stupefacente rosso che lo fa davvero somigliare a un mostro. Il suo corpo poi non è bianco, come sembra nel video. è rcioerto di macchie azzurre che gli donano una lucentezza sorprendente.
GUARDA LA FOTOGALLERY DEL PESCE REMO PER VEDERE I SUOI COLORI.
Lo scienziato che lo ha filmato, il professor Benfield, è stato colto di sorpresa: "All'inizio sembrava solo una luce bianca". Poi, zoommando, si è reso conto che si trattava di questo strano e misterioso animale.
Le immagini che vediamo sono state riprese grazie a un ROV, un veicolo pilotato a distanza, utilizzato per esplorare le grandi profondità marine.
Il pesce remo si sposta proprio come un serpente e utilizza la sua lunga pinna dorsale che ne percorre tutto il corpo. Nel video appare di colore biancastro ma in realtà questo pesce abissale è colorato: la testa è azzurrognola e la pinna rossastra. Il team dello scienziato è stato in grado di seguirlo per cinque minuti prima di perderne le tracce. Questo esemplare secondo le loro stime è lungo dai 5 ai 10 metri, ma normalmente gli esemplari di questa specie non superano i tre metri.
Ma la caratteristica più spettacolare di questo pesce nel video non si vede: sono i suoi colori. Il filmato fatto a 1500 metri di profondità non gli rende gisutizia: il pesce remo ha una lunga criniera di uno stupefacente rosso che lo fa davvero somigliare a un mostro. Il suo corpo poi non è bianco, come sembra nel video. è rcioerto di macchie azzurre che gli donano una lucentezza sorprendente.
GUARDA LA FOTOGALLERY DEL PESCE REMO PER VEDERE I SUOI COLORI.
Lo scienziato che lo ha filmato, il professor Benfield, è stato colto di sorpresa: "All'inizio sembrava solo una luce bianca". Poi, zoommando, si è reso conto che si trattava di questo strano e misterioso animale.
Le immagini che vediamo sono state riprese grazie a un ROV, un veicolo pilotato a distanza, utilizzato per esplorare le grandi profondità marine.
Il pesce remo si sposta proprio come un serpente e utilizza la sua lunga pinna dorsale che ne percorre tutto il corpo. Nel video appare di colore biancastro ma in realtà questo pesce abissale è colorato: la testa è azzurrognola e la pinna rossastra. Il team dello scienziato è stato in grado di seguirlo per cinque minuti prima di perderne le tracce. Questo esemplare secondo le loro stime è lungo dai 5 ai 10 metri, ma normalmente gli esemplari di questa specie non superano i tre metri.
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8 apr 2011
Firenze- Oggi Ricordo Giovani Deportati In Lager Mauthausen
(ASCA) - Firenze, 8 mar - In occasione del 67* anniversario della deportazione dei fiorentini nel lager di Mauthausen, si e' svolta stamani una cerimonia in Piazza Santa Maria Novella, organizzata dall'Aned di Firenze, alla presenza dei Gonfaloni dei Comuni del territorio, oltre a quello di Firenze, della Provincia e della Regione Toscana. All'iniziativa era presente la delegazione del Comune di Mauthausen, con il sindaco Thomas Punkenhofer; Marcello Martini, ex deportato di Mauthausen; Alessio Ducci, presidente di Aned Firenze; Matteo Renzi; sindaco di Firenze; Daniela Lastri, membro dell'Ufficio di Presidenza Consiglio Regionale; Giovanni Di Fede, Assessore alla Pubblica Istruzione Provincia di Firenze; Rosa Maria Di Giorgi, assessore all'educazione Comune del Comune Firenze. Durante il suo intervento il sindaco Thomas Punkenhofer, ha donato al Sindaco Matteo Renzi e alla citta' di Firenze, una pietra raccolta dal campo di Mauthausen, ''con la volonta' di far ritornare 'a casa' le anime dei molti fiorentini sterminati su quella terra e in quei luoghi di barbarie''. Successivamente la delegazione si e' recata al binario 6 della stazione di Santa Maria Novella, dove e' stata inaugurata la nuova targa in memoria dei deportati della provincia di Firenze, realizzata con il contributo del Consiglio Regionale Toscano.
vedi gli orologi più economici a Rolex Explorer
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4 apr 2011
Roma- Dimentica Figlio Di 11 Anni Su Autobus. Salvato Da Autista
(ASCA) - Roma, 15 mar - Disavventura a lieto fine per un ragazzino di 11 anni lasciato solo sulla linea 309 che ha potuto riabbracciare il padre grazie alla pronta segnalazione dell'autista del bus. E' accaduto stamani, alle 7,20 quando la madre del bambino e' scesa alla fermata senza rendersi conto di aver lasciato il figlio solo a bordo della vettura. Lo rende noto Roma servizi per la Mobilita'. Accortosi di essere rimasto senza genitore, il giovane e' sceso alla fermata successiva di via Igino Giordani palesemente impaurito e in lacrime. L'autista, accortosi della situazione, ha immediatamente contattato il centro controllo dell'Atac che ha inviato sul posto due ispettori i quali, grazie alla descrizione fornita dall'autista, hanno rintracciato il ragazzino e hanno chiamato i carabinieri che dopo averlo preso in consegna hanno rintracciato il padre e glielo hanno consegnato. Anche la madre, accortasi d'aver lasciato il ragazzino sul bus si era messa in contatto con Atac che gli ha confermato d'averlo rintracciato.i like brand watches see fashion watches at here:haobiao and fangbiao
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29 mar 2011
Pediatria- Farnetani, per Unita' d'Italia 'menu' tricolore' a misura di bambini
Roma, 15 mar. (Adnkronos Salute) - Stimolare gusto e vista, per rendere la Festa per l'Unità d'Italia un ricordo indimenticabile per i più piccoli. "Proprio con questo scopo - spiega all'Adnkronos Salute il pediatra Italo Farnetani - ho studiato un menù tricolore, ricco di nutrienti preziosi e dei colori della bandiera italiana, che le mamme potranno portare in tavola per caratterizzare il pasto della festa".
"Come antipasto, in base ai gusti del bambino, si può scegliere fra la classica caprese (pomodoro, mozzarella e basilico) e un carpaccio di bresaola, rucola e parmigiano. Il primo piatto - prosegue - può essere un tris di riso: bianco ai quattro formaggi, rosso al pomodoro e verde con purea di spinaci; ma anche un riso ai piselli guarnito da un pomodoro, o una pizza margherita con le olive. Il secondo può essere una pizzaiola tricolore con petto di tacchino, una fetta di provola e il pomodoro, guarnito con prezzemolo; ma anche carpaccio di manzo con scaglie di parmigiano e rucola. Se il bimbo 'non si fida' delle cose che non conosce, si può optare per un petto di pollo ai ferri con contorno di pomodori e zucchine. Mentre i genitori attenti alla linea possono preparare un'insalata verde con pomodori e finocchi".
E gli amanti del pesce? "In questo caso la scelta è fra un mix di gamberi e sogliola con prezzemolo, e calamari al sugo con i piselli". Il menù tricolore non poteva essere privo del dolce. "Suggerisco una torta o pasticcini alla panna con fragola e kiwi, per chiudere in bellezza e solleticare il palato dei bambini - conclude il pediatra - contribuendo a 'scolpire' la festa nei ricordi dei piccoli".
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"Come antipasto, in base ai gusti del bambino, si può scegliere fra la classica caprese (pomodoro, mozzarella e basilico) e un carpaccio di bresaola, rucola e parmigiano. Il primo piatto - prosegue - può essere un tris di riso: bianco ai quattro formaggi, rosso al pomodoro e verde con purea di spinaci; ma anche un riso ai piselli guarnito da un pomodoro, o una pizza margherita con le olive. Il secondo può essere una pizzaiola tricolore con petto di tacchino, una fetta di provola e il pomodoro, guarnito con prezzemolo; ma anche carpaccio di manzo con scaglie di parmigiano e rucola. Se il bimbo 'non si fida' delle cose che non conosce, si può optare per un petto di pollo ai ferri con contorno di pomodori e zucchine. Mentre i genitori attenti alla linea possono preparare un'insalata verde con pomodori e finocchi".
E gli amanti del pesce? "In questo caso la scelta è fra un mix di gamberi e sogliola con prezzemolo, e calamari al sugo con i piselli". Il menù tricolore non poteva essere privo del dolce. "Suggerisco una torta o pasticcini alla panna con fragola e kiwi, per chiudere in bellezza e solleticare il palato dei bambini - conclude il pediatra - contribuendo a 'scolpire' la festa nei ricordi dei piccoli".
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24 mar 2011
Roger Dubuis Excalibur Chronograph
Nel 2005 una bomba a orologeria scosse l’intero mercato… Era l’anno del Roger Dubuis Excalibur un segnatempo elegante ma nello stesso tempo dalle forme personali e molto audaci: quei numeri romani giganteschi che si alternavano a scorci su movimenti meccanici di Alta Orologeria sono entrati nel cuore di molti appassionati.
Oggi vi parlerò del nuovo Excalibur Cronograph. Al suo interno pulsa il Calibro RD78 cronografo a carica automatica con un microrotore in tungsteno che permette 42 ore di autonomia. I due pulsanti della cronografia agiscono sulla soluzione tecnica classica delle ruote a colonna. Le funzioni – ottenute grazie ai 303 particolari di cui è composto – oltre all’ora prevedono la lancetta del cronografo al centro, un contatore semi-istantaneo a ore 3 e i piccoli secondi a ore 9. Le finiture sono ovviamente molto curate: rodiate e a Còtes de Genève.
contaminuti
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Roger Dubuis Excalibur Chronograph - 2010
Dopo cinque anni Roger Dubuis ha pensato di ridisegnare il profilo di quello che – a onor di merito – è diventato l’orologio-icona del marchio. La ghiera ostenta il suo tratto molto più di prima grazie alle incisioni più profonde, la protezione della corona di carica invece – pur assolvendo alla sua funzione – è più dolce e maggiormente integrata con il profilo della cassa. L’effetto di una doppia flangia disposta intorno al quadrante gli ha donato una profondità davvero particolare e quei numeri romani – disponibili in diverse varianti – continuano ad esprimere un carattere che non lascia spazio a compromessi di alcun genere.Oggi vi parlerò del nuovo Excalibur Cronograph. Al suo interno pulsa il Calibro RD78 cronografo a carica automatica con un microrotore in tungsteno che permette 42 ore di autonomia. I due pulsanti della cronografia agiscono sulla soluzione tecnica classica delle ruote a colonna. Le funzioni – ottenute grazie ai 303 particolari di cui è composto – oltre all’ora prevedono la lancetta del cronografo al centro, un contatore semi-istantaneo a ore 3 e i piccoli secondi a ore 9. Le finiture sono ovviamente molto curate: rodiate e a Còtes de Genève.
movimento meccanico RD78
Le dimensioni della cassa sono molto generose: 45 mm. Se cercate di restare anonimi al vostro polso questo orologio non è proprio per voi. Il suo prezzo è di 27.450 CHF e ne saranno prodotti solo 280 pezzi: per Roger Dubuis “contenersi” – senza dover ricorrere ad edizioni limitate – è di serie…contaminuti
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17 mar 2011
Mostra Audemars Piguet -Dal passato al presente-
Che fortuna! Un altro giorno primaverile lontano dal tran tran quotidiano, vicino alla passione per gli orologi da polso, tra quelli che hanno scritto la Storia dell’Alta Orologeria!
Dal 21 al 25 Aprile (affettatevi, siete ancora in tempo…) Audemars Piguet espone a Milano? alcuni tra i suoi orologi più significativi nella mostra Dal passato al presente, come potevo far finta di niente? Arrivo in Piazza Duomo con il metrò, due passi verso la Scala e subito dietro in una viuzza vedo venirmi incontro, già dall’entrata di Palazzo Clemente, una scia di stelline colorate che mi porta al primo piano… Lì inizia, in tre grandi stanze, un viaggio nel tempo DEL TEMPO!
Il primo locale era dedicato ai segnatempo Collezione Museo. Il pezzo numerato 1 della mostra è un da tasca con calendario perpetuo e fasi lunari. Con ill quadrante smaltato era l’orologio personale di Edward Piguet datato 28/12/1882. (al solito la foto che scatto è inguardabile complici anche le luci e i vetri quindi, come in altre più in basso, vi mostro quella ufficiale)
Nell’immagine sopra, il numero 14 è un orologio da tasca scheletrato, interamente intagliato e inciso a mano con bordo di giada realizzato nel 1975.
Il numero 8 corrisponde ad un cronografo in oro giallo con quadrante dorato e cifre applicate. Munito di contatore dei 30 minuti e delle 12 ore e scala tachimetrica, fu venduto negli USA nel 1945.
Passiamo alla seconda stanza, quella delle Grandi Complicazioni. Ad un lato la dominava un grosso banco con alle spalle un orologiaio della Maison che gentilmente rispondeva a qualsiasi quesito i visitatori gli ponevano, anche il più banale. Sopra il tavolo era appoggiato un modello in scala gigante del famoso “scappamento Audemars Piguet“. A vederlo così sembrava persino semplice!
Il 51 era proprio un Audemars Piguet Millenary “Secondi Morti” equipaggiato da questo scappamento. Il suo bilanciere a doppia spirale batte ad un altissima frequenza di 43.200 alternanze/ora senza aver bisogno di alcuna manutenzione straordinaria come invece necessitavano e necessitano ancora oggi tutti i primi Calibri (non AP) a 36.000 a/h.
L’ultimo orologio che vi mostro, ultimo anche dell’esposizione, è il numero 100 che faceva bella mostra di sè nella terza ed ultima stanza: Collezione Contemporanea. Un Royal Oak Offshore Grand Prix (novità SIHH 2010) con cassa in carbonio forgiato lunetta in ceramica nera e carbonio forgiato, pulsanti in titanio e ceramica con protezione in titanio. E’ un edizione limitata di 1750 pezzi.
Proprio sopra la porta dell’uscita regnava questa massima, quasi ad invitarmi di mettere di nuovo “i piedi per terra”…
contaminuti
vedi gli orologi più economici a Rolex Explorer
Dal 21 al 25 Aprile (affettatevi, siete ancora in tempo…) Audemars Piguet espone a Milano? alcuni tra i suoi orologi più significativi nella mostra Dal passato al presente, come potevo far finta di niente? Arrivo in Piazza Duomo con il metrò, due passi verso la Scala e subito dietro in una viuzza vedo venirmi incontro, già dall’entrata di Palazzo Clemente, una scia di stelline colorate che mi porta al primo piano… Lì inizia, in tre grandi stanze, un viaggio nel tempo DEL TEMPO!
Passiamo alla seconda stanza, quella delle Grandi Complicazioni. Ad un lato la dominava un grosso banco con alle spalle un orologiaio della Maison che gentilmente rispondeva a qualsiasi quesito i visitatori gli ponevano, anche il più banale. Sopra il tavolo era appoggiato un modello in scala gigante del famoso “scappamento Audemars Piguet“. A vederlo così sembrava persino semplice!
Il 51 era proprio un Audemars Piguet Millenary “Secondi Morti” equipaggiato da questo scappamento. Il suo bilanciere a doppia spirale batte ad un altissima frequenza di 43.200 alternanze/ora senza aver bisogno di alcuna manutenzione straordinaria come invece necessitavano e necessitano ancora oggi tutti i primi Calibri (non AP) a 36.000 a/h.
contaminuti
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8 mar 2011
Cuervo y Sobrinos Historiador Cronògrafo
comunicato stampa
Con la nuova famiglia Historiador Cro?nografo, Cuervo y Sobrinos riporta in vita uno dei modelli storici piu? emblematici della Casa. Ispirato da un design di cassa originale CyS degli anni ‘50, l’Historiador Crono?grafo e? un orologio che si caratterizza sia per la linea classica atemporale, sia per il design molto ricercato, le cui tradizionali anse del quadrante gli donano uno stile unico.
Cuervo y Sobronos Historiador Crono?grafo viene proposto in due varianti :
1 Cronografo acciaio
Cronografo classico a due contatori con scala tachimetrica, disponibile in due quadranti diversi : nero semi-mat e color avorio semi-mat. Il movimento e? automatico, con una lancetta centrale e un contatore 30 minuti, cosi? come un contatore piccoli secondi situati a ore 3.00.
Cronografo classico a due contatori con scala tachimetrica, quadrante opaline smaltato in color avorio. Movimento manuale vintage marca “Venus”, con contatore da 30 minuti, lancetta centrale e contatore piccoli secondi situati a ore 9.00. Edizione limitata a 50 pezzi.
CARATTERISTICHE TECNICHE
HISTORIADOR CRONO?GRAFO ACCIAIO
Descrizione: Crono?grafo classico e atemporale a due contatori, ispirato da un design originale Cuervo y Sobrinos anni ’50. Vetro in zaffiro doppiamente bombato tipico degli anni cinquanta .
Referenza: Acciaio: 3199.1N – quadrante nero 3199.1B – quadrante avorio
Movimento: Automatico 13 1/2 Dubois De?praz 2099 Spessore 6.75 mm Diametro 30 mm 45 rubini Autonomia di 37 ore Massa oscillante personalizzata CyS
Funzioni: Ore, minuti e contatore piccoli secondi Crono?grafo: contatore 30 minuti, lancetta centrale dei secondi
Cassa: Acciaio inossidabile Diametro 40 mm Spessore 12.35 mm Vetro in zaffiro antiriflesso e doppiamente curvato stile anni cinquanta Impermeabilita? garantita fino a 30 m (3 ATM)
Quadrante: Emblema CyS applicato a ore 12. Sfondo semi-mat nero e semi-mat avorio
Cinturino: Alligatore della Louisiana
Chiusura: Fibbia de?ployante in acciaio inossidabile
vedi gli orologi più economici a Rolex Sea Dweller
Con la nuova famiglia Historiador Cro?nografo, Cuervo y Sobrinos riporta in vita uno dei modelli storici piu? emblematici della Casa. Ispirato da un design di cassa originale CyS degli anni ‘50, l’Historiador Crono?grafo e? un orologio che si caratterizza sia per la linea classica atemporale, sia per il design molto ricercato, le cui tradizionali anse del quadrante gli donano uno stile unico.
Cuervo y Sobrinos Historiador Crono?grafo acciaio
Un cronografo estremamente classico ed elegante, atemporale, in grado di soddisfare un raffinato ed esigente pubblico in cerca di prodotti di lusso capaci di sopravvivere alle mode effimere. I “crono?grafos” Cuervo y Sobrinos hanno un sapore vintage sottolineato, che ritroviamo nelle dimensioni della cassa (40 mm per la versione acciaio e 41 mm per la versione oro) e nella grafica del quadrante in stile anni ’50, arricchita, nella versione in acciaio, dal vetro in zaffiro doppiamente bombato (all’epoca questi vetri acrilici erano fabbricati in hesalite).Cuervo y Sobronos Historiador Crono?grafo viene proposto in due varianti :
1 Cronografo acciaio
Cronografo classico a due contatori con scala tachimetrica, disponibile in due quadranti diversi : nero semi-mat e color avorio semi-mat. Il movimento e? automatico, con una lancetta centrale e un contatore 30 minuti, cosi? come un contatore piccoli secondi situati a ore 3.00.
Cuervo y Sobrinos Historiador Crono?grafo oro
2 Cronografo oroCronografo classico a due contatori con scala tachimetrica, quadrante opaline smaltato in color avorio. Movimento manuale vintage marca “Venus”, con contatore da 30 minuti, lancetta centrale e contatore piccoli secondi situati a ore 9.00. Edizione limitata a 50 pezzi.
CARATTERISTICHE TECNICHE
HISTORIADOR CRONO?GRAFO ACCIAIO
Descrizione: Crono?grafo classico e atemporale a due contatori, ispirato da un design originale Cuervo y Sobrinos anni ’50. Vetro in zaffiro doppiamente bombato tipico degli anni cinquanta .
Referenza: Acciaio: 3199.1N – quadrante nero 3199.1B – quadrante avorio
Movimento: Automatico 13 1/2 Dubois De?praz 2099 Spessore 6.75 mm Diametro 30 mm 45 rubini Autonomia di 37 ore Massa oscillante personalizzata CyS
Funzioni: Ore, minuti e contatore piccoli secondi Crono?grafo: contatore 30 minuti, lancetta centrale dei secondi
Cassa: Acciaio inossidabile Diametro 40 mm Spessore 12.35 mm Vetro in zaffiro antiriflesso e doppiamente curvato stile anni cinquanta Impermeabilita? garantita fino a 30 m (3 ATM)
Quadrante: Emblema CyS applicato a ore 12. Sfondo semi-mat nero e semi-mat avorio
Cinturino: Alligatore della Louisiana
Chiusura: Fibbia de?ployante in acciaio inossidabile
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7 mar 2011
Basilea 2010- URWERK UR-103T Mexican Fireleg - Shining T
La collezione 103 festeggia il suo 7° e ultimo compleanno. La Maison cesserà la produzione di questi modelli alla fine dell’anno. Martin Frei, con Felix Baumgartner fonadatore di URWERK, dice: “La nostra collezione 103 compie sette anni e oggi ha raggiunto la maturità. è stato il primo grande lavoro di Urwerk, l’orologio simbolo dell’audacia e della sfida che tutt’oggi, a mio avviso, rappresenta ancora il perfetto equilibrio tra eleganza e tecnicità. Un equilibrio fragile che siamo riusciti a preservare. Questo segnatempo emblematico merita una conclusione degna della vita che ha avuto“.
In un ultimo assalto, torna in vita la “Tarantula”. Un ultimo attacco che assume l’aspetto del “Mexican Fireleg” (letteralmente “fuoco alle gambe”), un UR-103T che torna allo stadio animale, aggressivo e velenoso, elegante e di classe con gli indicatori arancio luminescente. Edizione limitata a 60 esemplari.
Mentre la versione Shining T, che trae ispirazione dal mondo dei manga, è limitata a 33 esemplari.
Caratteristiche tecniche
Movimento: Meccanico a carica manuale, calibro 3.04, 21.600 alternanze/ora, 3 Hz, tripla platina in ARCAP P40 nero, riserva di carica di 36 ore
Funzioni Fronte: ora e minuti
Funzioni Retro: quadro di comando con indicatore della riserva di carica, quadrante di regolazione 15 minuti e secondi, regolazione dell’ora
Cassa: Acciaio trattato con AITiN (Alluminio, Titanio, Nitrile) oppure oro (18 carati) trattato AITiN
Dimension:i 50 mm x 36 mm x 13,5 mm
Pannello di controllo in titanio grado 5
Corona a ore 12
Quadrante: Indicazione dell’ora su satelliti mossi dalle ?Croci di Ginevra?
Indicatori delle ore e dei minuti trattati con SuperLuminova arancio
Cinturino: Alligatore nero
contaminuti
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In un ultimo assalto, torna in vita la “Tarantula”. Un ultimo attacco che assume l’aspetto del “Mexican Fireleg” (letteralmente “fuoco alle gambe”), un UR-103T che torna allo stadio animale, aggressivo e velenoso, elegante e di classe con gli indicatori arancio luminescente. Edizione limitata a 60 esemplari.Mentre la versione Shining T, che trae ispirazione dal mondo dei manga, è limitata a 33 esemplari.
Caratteristiche tecniche
Movimento: Meccanico a carica manuale, calibro 3.04, 21.600 alternanze/ora, 3 Hz, tripla platina in ARCAP P40 nero, riserva di carica di 36 ore
Funzioni Fronte: ora e minuti
Funzioni Retro: quadro di comando con indicatore della riserva di carica, quadrante di regolazione 15 minuti e secondi, regolazione dell’ora
Cassa: Acciaio trattato con AITiN (Alluminio, Titanio, Nitrile) oppure oro (18 carati) trattato AITiN
Dimension:i 50 mm x 36 mm x 13,5 mm
Pannello di controllo in titanio grado 5
Corona a ore 12
Quadrante: Indicazione dell’ora su satelliti mossi dalle ?Croci di Ginevra?
Indicatori delle ore e dei minuti trattati con SuperLuminova arancio
Cinturino: Alligatore nero
contaminuti
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