Pierino ha 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua et? e' molto curioso. Ha sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi pi?grandi e muore dalla voglia di sapere cosa diavolo sia. Un giorno decide di chiederlo a sua madre e questa non sapendo cosa dire gli dice di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Pierino cosi' fa e il mattino seguente descrive tutto alla mamma: "Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perch?la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perch?ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perch?sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perch?presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perch?la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominci?a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominci?la febbre. Sapevo che era febbre perch?mia sorella cominci?ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare cos?male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava l? lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la pi?grande che aveva mai visto pensavo di averle raccontato di quella gi?allo stagno. Mia sorella si ?fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finch?all'improvviso fece un rumore e la lasci?andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferr?con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Mia sorella si ?appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominci?ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'?stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si ?alzato e l'anguilla era morta. Lo so perch?se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si ?rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella ?saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perch?il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.
maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovr?trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? Visto che mio padre ?un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? Sa, mio padre ?un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? Guardi, io non ho studiato. Per?so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere ierino fa a un suo amico: sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale cos'hai visto di cos?eccezionale ribatte l'amico on ci crederai mai risponde Pierino avevano il cesso d'oro!!? a cosa dici Pierino Il cesso d'oro? chiede l'amico Non ci credo!?a bene! Facciamo una cosa Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!?Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Pierino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito GUSTAVO ! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE !"Pap?che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 1 euro! Pierino." "Be, allora dammene 0,50, ho preso 5"Pierino alla mamma: Mamma, ma il nonno ?cattivo e la mamma: Zitto e Mangia!!In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore pi?importanti del quartiere, Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo pisciare!" La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere pi?cos?maleducato, semmai in futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare. Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Pap? pap? devo fischiare" "E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!" Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Pap? pap? devo fischiare!" "E va bene ma fischia piano qua nell'orecchio di pap? "Pierino torna a casa triste e avvilito. Pierino cosa ti succede? gli domanda preoccupata la madre. Mamma tutti a scuola mi chiamano Rambo! La madre: Non ti preoccupare Pierino. Domani andr?a parlare con le maestre! Pierino con aria seria: No mamma questa ?la mia guerra!!Pierino va a scuola preoccupato, e la maestra gli dice:"come mai oggi non sei esuberante come al solito?" e lui risponde:"perch?i miei genitori sono partiti e io ho paura a stare da solo in casa !" la maestra incalza dicendo:"Pierino puoi venire da me tanto ho la casa grande e vivo da sola cosi ci facciamo compagnia!"il ragazzo accetta e alle 7 di pomeriggio ?gia dalla maestra!dopo cena i due si apprestano ad andare a letto, quando sente il ragazzo piangere!lei corre da lui e dice:"Pierino come mai piangi?"e lui perch?sono abituato a mettere il dito nell'ombelico della mia mamma prima di addormentarmi!" e la ragazza gentilmente dice:"beh ce l'ho anche io e se vuoi puoi mettere il dito nel mio!"lui si appresta e lei dice:"ma Pierino,quello non ?l'ombelico " e lui:"Bah ma nemmeno quello ?il dito !"Pierino alla mamma:"Mamma, quando ho finito, posso leccare tutta la tazza? E la mamma:"No Pierino, fai come tutti gli altri bambini tira la catena!!"La maestra a Pierino: "Pierino parlami dello sperma" e lui: "Maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"A scuola Pierino alza la mano: "signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra con un sorriso:"vai pure Pierino" Passano due giorni e di nuovo:"signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finch?la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: M:"ma ne hai parlato a casa?" P:"a casa? no veramente no!" M:"allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?" P:"niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i *!"
sull'autostrada c'?una fila immensa. il guidatore dell'auto chiede a un uomo che sta passando a piedi proprio li vicino: scs sa che cosa ?successo? e il passante dei terroristi hanno rapito prodi e hanno giurato che se non gli danno 4 milioni di euro lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. stiamo facendo il giro delle auto per raccogliere il necessario e il guidatore: che cosa orribile!! fino adesso quanto avete raccolto e il passante 4 litri e 5 accendini
ci sono due carabinieri che trovano tre bombe.il primo dice all altro: portiamole alla centraleil secondo: ma sei matto? e se ne esplode una?il primo: gli diciamo che ne abbiamo trovate 2
C'era una volta un re. Ora non c'e' piu'.
La Mucca dorme supina Pina Muore
bella
ha ha ha ?divertente non lo letta
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".AHAHAHAH ;D
leggiti questa:Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perch?tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che ?arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, cos?te la rimando. Scrivo lentemente perch?so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione cos?abbiamo deciso di traslocare un p?pi?lontano. La nuova casa ?meravigliosa ,c'?anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato ?sparito completamente.Il tempo qui non ?troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: ?sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora ?dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e cos?anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perch?devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avr?un bambino o una bambina perci?non so dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA
BELLISSIMA ORA SENTI QUESTE!1 il circo arriva a firenze e alla fine il propietario dice chi di voi riuscira a far sedere l'elefante vince 100 euro allora si alza un vecchino prende dei mattoni e da due botte alle p*e dell'elefante che si siede e il vecchio vince 100 euro poi il circo si spoista e accade la stessa cosa con lo stesso vecchino allora appena il circo si sposta di nuovo il propietario per paura del vecchino che gli ruba i soldi dice chi di vi riuscira a far dire di si ,dire di no e far sedere l'elefante vince 1000 euro arriva lostesso vecchino e dice all'elefante ti ricordi di me l'elefante si vuoi che vada a prendere i mattoni l'elefante no allora siediti e l'elefante si siede cosi il vecchio vince 1000 euro.2 un rappresentante chiede a un bambino seduto sulle scale : tua madre ?in casa il bambino : si,signore allora il rappresentante bussa alla porta ma non ottiene risposta allora dice al bambino : ma non avevi detto che tua mamma ?in casa il bimbo : certo signore! e il rappresentante : e allora perch?non apre il bimbo : perch?io non abito qui! 3 mamma mamma chi ?il dio del mare? nettuno ! ma ?impottibile qualcuno dovra pure ettere 4 cosa fa una kawasaki una suzuki e una yamaha in riva al mare asppetttano l' honda 5 perch?allo stradio in curva si vede meglio? perch?i giocatori in curva rallentano!6 in una gara di sommozzamento viene un tizio forte e muscoloso che riesce a restare in acqua per 6 minuti un altro grosso e grasso ci resta 10 minuti e dice di essersi allenato molto e infine un ragazzino resta in acqua per 17 minuti vincendo la gara e poi dice non mi era mai capitato che le mutande rimanersero incastrate sul fondo !LE HAI CAPITE?TI SONO PIACIUTE? UN SALUTO GRANDE E CIAO
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca Scusi, mi consenta, mi pu?cambiare questo assegno Ha un documento Ma mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! S? va bene, ma a me servirebbe un documento Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! Il direttore non c'in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, pu?o dimostrarmi che lei ?Berlusconi o andare in un'altra banca. Questo ?il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio Non so guardi l'altro giorno ?stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perch?finalmente gli cambiassi l'assegno quindi, veda lei se mi pu?dire qualcosa Mah non so ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. Vuole biglietti da 500mila o tagli pi?piccoli?
Questa ?fantastica:un uomo correva tanto e un carabiniere lo ferma e gli dice: Lei stava andando veloce! Nono! Favorisca patente e libretto la patente me l'hanno sequestrata e il libretto nn so dv sta come nn sa dv sta! la macchia nn ?mia! e di ki di una signora, l'ho rubata! e mo dv sta la signora! nel portabagali, ?morta, l'ho uccisa con 1 pistola ke sta nel portaoggetti.Allora il carabiniere kiama il capitano ke arriva velocemente e gli racconta tt.Allora il capitano inizia a dire Patente e libretto! subito! Qutt apposto! PU?aprirer il portaoggetti subito nn c'?nnt.pu?aprire il portabagagli si Nn c'?nessuno.MA COME IL COLLEGA HA DETTO KE LEI NN AVEVA LA PATENTE,AVEVA RUBATO LA MACCHINA E AVEVA UCCISO UNA SIGNORA SEEEEEEEEEEEEEEEEEE E MO SCOMMETTO KE ANDAVO PURE VELOCE Prego pu?andare collega xk nn ti prendi 1 ballwa vacanza?DDDDDDDDDD
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:"Mi dica, perch?raccoglie i semi?"L`uomo del camion sicuro di se:"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".E l`uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5 euro l`uno!"."OK! Voglio provarli: me ne dia tre".L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".E l`uomo: "Vede? E` gia diventato piu intelligente di prima!"."Min.chia, ha ragione! me ne dia altri tre"
Un carabiniere trova una tigre.Non sapendo cosa fare, chiama la caserma e chiede: maresciallo, ho trovato una tigre, dove la porto?E il maresciallo: Lei ?davvero stupido! La porti allo zoo, che domande!Il giorno dopo il carabiniere torna a telefonare in caserma e chiede: maresciallo, e oggi dove la porto? E il maresciallo: e che ne so! La porti al cinema!
Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo pelato che e' seduto laggiu' in quarta fila, ora vado la' ,gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente Scommetti 5 euro?!?" "Ma dai Luca e' impossibile Va beh, se vuoi perdere scommetto"Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario ! Quanto tempo che non ci vediamo !!"Il tizio seduto in quarta fila stupito si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona io non sono Mario" "Scusi scusi l'avevo scambiata per Mario mi perdoni"Luca torna indietro e riscuote la vincita.5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, con in palio10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Lucariscende BOOM altro scoppolone e dice: "Mario Caspita e' un secolo che non ti vedo, come stai ? "Il tipo della quarta fila ora spazientito: "Mi scusi ma le ho gia' detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo,quindi" "Scusi scusi. sono mortificato mi perdoni ancora"Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima.10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato duescoppole che si e' spostato, ora scendo fino alla prima fila,gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente !! Daifacciamoci 50 Euro !!" "Ma tu sei pazzo !Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse precedenti!!"Luca scende fino alla prima fila.BOM altra scoppola e poi : "Maaarriiiiioooo bella li' ma lo sai che in quarta fila c'?uno che ti assomiglia di brutto !!"
Ecco la miaChe differenza c'?tra un uomo e un delfino? Nessuna, perch?tutti dicono che sono intelligenti ma non si ?mai potuto verificareP,S io sono molto ma molto intelligente e sono FICO Ciao
La mamma di Pierino fa una bella torta e prima di andare a fare la spesa dice a Pierino"Mi raccomando Pierino, non la mangiare!"e Pierino"Va bene, mamma"quando la mamma torna dal super mercato, la torta ?mezza mangiata e le briciole sono sparse ovunque, allora la mamma arrabbiata chiede"Pierino, l'hai mangiata tu la torta?"e Pierino"No!"e invece era stato lui
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