Dopo essere stato online per soli 12 mesi, Oris recentemente ha avuto i suoi 20.000 ° membro iscriversi per il suo servizio online, MyOris. Con membri provenienti da 145 paesi, è chiaro che la popolarità del servizio si è diffuso in lungo e in largo. Che cosa è MyOris esattamente? Il servizio di iscrizione online fornisce portatori di Oris una serie di vantaggi: a 12 proroga di un mese sulla garanzia di qualsiasi orologio registrati, l'accesso a "MyWatch Finder", che aiuta i membri trovano la loro orologio perfetto, l'accesso esclusivo alle ultime notizie Oris, e l'opportunità per accedere a concorsi esclusivi.
Per celebrare il primo compleanno MyOris ', Oris ha fatto due cose per i suoi membri. La sua prima indetto un concorso per i membri per vincere un edizione limitata grafica di musicista, artista, e Oris ambasciatore Bob Dylan. Solo 295 pezzi della grafica, dal titolo "Natura morta con pesche," sono stati prodotti, rendendolo un vero elemento di collettori per ogni fan di Bob Dylan (il concorso è stato chiuso il 31 gennaio 2010). Oris ha anche annunciato due nuove lingue per MyOris: tailandese e cinese semplificato. Portando il totale delle lingue MyOris fino a 12, l'aggiunta di Thai e cinese aprire il servizio a milioni di potenziali utenti, rendendo la possibilità di aggiungere altri 20.000 membri dal secondo compleanno una possibilità reale
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7 lug 2011
Sentite questa barza!
il miglior pilota di formula uno muore durante una corsa.
ad attenderlo in Paradiso c`e` il Signore, al quale il pilota non fa una richiesta:
"Signore ti prego permettimi di guidare un auto anche qui in paradiso, e` l`unica cosa che amo fare e che mi riempie di gioia"
il Signore ci pensa un po` su e alla fine gli concede di guidare:
"D`accordo, lo faccio solo per te, ma l`unica auto che ti posso dare e` questa vecchia 500, non posso permettere che scorrazzi in giro per il Paradiso mettendo in pericolo gli altri"
tutto contento il pilota si fa il suo giro con la sua nuova auto, quando si vede superare a folle velocita` da una fuoriserie targata NA
tutto risentito il pilota torna dal Signore e gli fa:
"mi scusi Santissimo, come mai a me che ero un pilota ha dato una 500 scassata e a quel napoletano ha dato una Ferrari?"
"allora, innanzitutto non e` Napoli ma e` Nazaret, poi il figlio del principale fa quello che gli pare!"
spero vi sia piaciuta!
.
Si, mi ?piaciuta, carina :
non faceva ridere Fonti: by Iulia Regattieri ?su facebook 6 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Splash_C Iscritto dal: 29 giugno 2008 Punti totali: 1.799 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca Pietosa.
vecchia
non ?un gran che
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"allora, innanzitutto non e` Napoli ma e` Nazaret, poi il figlio del principale fa quello che gli pare!"
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Si, mi ?piaciuta, carina :
non faceva ridere Fonti: by Iulia Regattieri ?su facebook 6 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Splash_C Iscritto dal: 29 giugno 2008 Punti totali: 1.799 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca Pietosa.
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6 lug 2011
Notizia dell'ultima ora... sull'autostrada si è verificato un incidente alle 10 di questa mattina
un camion ke trasportava pere si ?scontrato con un camion ke trasportava formaggi
il carico di entrambi i camion si ?rovescaito sulle carreggiate
La polizia sta lavorando per non far sapere ai contadini l'accaduto.
accidenti non ci sarei mai arrivato, faccio i complimenti a Ciuoma!
Come pu?essere una notizia dell' ultima ora se sono le 15? Fonti: Entrate: 9 mesi fa Segnala abuso by Ciuoma folta chioma Iscritto dal: 25 settembre 2008 Punti totali: 13.148 (Livello 6) Immagine del badge: Aggiungi Contatto Blocca Al contadin non far sapere quant' ?buono il formaggio con le pere ! ahahah, forte questa.
Eeeh? Non l'ho capita scusate!
6 troppo forte !hi hi hi )
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La polizia sta lavorando per non far sapere ai contadini l'accaduto.
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Come pu?essere una notizia dell' ultima ora se sono le 15? Fonti: Entrate: 9 mesi fa Segnala abuso by Ciuoma folta chioma Iscritto dal: 25 settembre 2008 Punti totali: 13.148 (Livello 6) Immagine del badge: Aggiungi Contatto Blocca Al contadin non far sapere quant' ?buono il formaggio con le pere ! ahahah, forte questa.
Eeeh? Non l'ho capita scusate!
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5 lug 2011
Indovinello ..... Le Ninfee
Una pianta di ninfea che sta in un laghetto ?capace di raddoppiare la propria
estensione nell'arco di un giorno e in 10 giorni finisce per coprire tutto lo specchio
d'acqua del laghetto. Se invece nel laghetto ci fossero state 2 ninfee con le
medesime caratteristiche, in quanti giorni avrebbero ricoperto insieme l'intero
specchio d'acqua del laghetto?
9 giorni, perch?se ogni giorno raddoppiano partendo da 2 ninfee si risparmia un giorno
Piche un indovinello, sembra un esercizio d'aritmetica sulle propriet?delle potenze.Supposte identiche le due ninfee e con unit?di misura l'estensione iniziale (dopo zero gg) di una, la prima parte dice che: data la ricorsione a(0) = a0, a(n + 1) = 2*a(n) [quindi a(n) = a0*2^(n 1)], si sa che, con a0 = 1, a(10) = TUTTO; ne segue che TUTTO = 1*2^9 = 512.La seconda parte chiede: con a0 = 2, per quale n si ha a(n) = TUTTO?La risposta ?nel modello stessoTUTTO = 512 = 2^9 = a0*2^(n 1) = 2*2^n/2 = 2^nIl che dimostra che ?nel giusto chi ha risposto nove giorni.Lo sai che Y!A ti d?3 punti se scegli una "Miglior risposta"? Se puoi, scegli questa!
Concordo pienamente con Aquila!
5 GIORNI
le ninfee copriranno il lago dopo 9 giorni
ho una domanda: la seconda ninfea non cresce?
confermo i9 gg 10 punti all'aquila
5 giorni? no e troppo facile
L' aquila sa quel che dice
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estensione nell'arco di un giorno e in 10 giorni finisce per coprire tutto lo specchio
d'acqua del laghetto. Se invece nel laghetto ci fossero state 2 ninfee con le
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specchio d'acqua del laghetto?
9 giorni, perch?se ogni giorno raddoppiano partendo da 2 ninfee si risparmia un giorno
Piche un indovinello, sembra un esercizio d'aritmetica sulle propriet?delle potenze.Supposte identiche le due ninfee e con unit?di misura l'estensione iniziale (dopo zero gg) di una, la prima parte dice che: data la ricorsione a(0) = a0, a(n + 1) = 2*a(n) [quindi a(n) = a0*2^(n 1)], si sa che, con a0 = 1, a(10) = TUTTO; ne segue che TUTTO = 1*2^9 = 512.La seconda parte chiede: con a0 = 2, per quale n si ha a(n) = TUTTO?La risposta ?nel modello stessoTUTTO = 512 = 2^9 = a0*2^(n 1) = 2*2^n/2 = 2^nIl che dimostra che ?nel giusto chi ha risposto nove giorni.Lo sai che Y!A ti d?3 punti se scegli una "Miglior risposta"? Se puoi, scegli questa!
Concordo pienamente con Aquila!
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4 lug 2011
Gara di barzellette- il migliore 10 punti
ne dico anchio una letta da poco
Pierino ha 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua et? e' molto curioso. Ha sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi pi?grandi e muore dalla voglia di sapere cosa diavolo sia. Un giorno decide di chiederlo a sua madre e questa non sapendo cosa dire gli dice di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Pierino cosi' fa e il mattino seguente descrive tutto alla mamma: "Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perch?la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perch?ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perch?sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perch?presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perch?la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominci?a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominci?la febbre. Sapevo che era febbre perch?mia sorella cominci?ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare cos?male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava l? lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la pi?grande che aveva mai visto pensavo di averle raccontato di quella gi?allo stagno. Mia sorella si ?fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finch?all'improvviso fece un rumore e la lasci?andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferr?con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Mia sorella si ?appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominci?ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'?stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si ?alzato e l'anguilla era morta. Lo so perch?se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si ?rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella ?saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perch?il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.
maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovr?trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? Visto che mio padre ?un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? Sa, mio padre ?un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? Guardi, io non ho studiato. Per?so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere ierino fa a un suo amico: sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale cos'hai visto di cos?eccezionale ribatte l'amico on ci crederai mai risponde Pierino avevano il cesso d'oro!!? a cosa dici Pierino Il cesso d'oro? chiede l'amico Non ci credo!?a bene! Facciamo una cosa Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!?Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Pierino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito GUSTAVO ! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE !"Pap?che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 1 euro! Pierino." "Be, allora dammene 0,50, ho preso 5"Pierino alla mamma: Mamma, ma il nonno ?cattivo e la mamma: Zitto e Mangia!!In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore pi?importanti del quartiere, Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo pisciare!" La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere pi?cos?maleducato, semmai in futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare. Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Pap? pap? devo fischiare" "E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!" Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Pap? pap? devo fischiare!" "E va bene ma fischia piano qua nell'orecchio di pap? "Pierino torna a casa triste e avvilito. Pierino cosa ti succede? gli domanda preoccupata la madre. Mamma tutti a scuola mi chiamano Rambo! La madre: Non ti preoccupare Pierino. Domani andr?a parlare con le maestre! Pierino con aria seria: No mamma questa ?la mia guerra!!Pierino va a scuola preoccupato, e la maestra gli dice:"come mai oggi non sei esuberante come al solito?" e lui risponde:"perch?i miei genitori sono partiti e io ho paura a stare da solo in casa !" la maestra incalza dicendo:"Pierino puoi venire da me tanto ho la casa grande e vivo da sola cosi ci facciamo compagnia!"il ragazzo accetta e alle 7 di pomeriggio ?gia dalla maestra!dopo cena i due si apprestano ad andare a letto, quando sente il ragazzo piangere!lei corre da lui e dice:"Pierino come mai piangi?"e lui perch?sono abituato a mettere il dito nell'ombelico della mia mamma prima di addormentarmi!" e la ragazza gentilmente dice:"beh ce l'ho anche io e se vuoi puoi mettere il dito nel mio!"lui si appresta e lei dice:"ma Pierino,quello non ?l'ombelico " e lui:"Bah ma nemmeno quello ?il dito !"Pierino alla mamma:"Mamma, quando ho finito, posso leccare tutta la tazza? E la mamma:"No Pierino, fai come tutti gli altri bambini tira la catena!!"La maestra a Pierino: "Pierino parlami dello sperma" e lui: "Maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"A scuola Pierino alza la mano: "signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra con un sorriso:"vai pure Pierino" Passano due giorni e di nuovo:"signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finch?la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: M:"ma ne hai parlato a casa?" P:"a casa? no veramente no!" M:"allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?" P:"niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i *!"
sull'autostrada c'?una fila immensa. il guidatore dell'auto chiede a un uomo che sta passando a piedi proprio li vicino: scs sa che cosa ?successo? e il passante dei terroristi hanno rapito prodi e hanno giurato che se non gli danno 4 milioni di euro lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. stiamo facendo il giro delle auto per raccogliere il necessario e il guidatore: che cosa orribile!! fino adesso quanto avete raccolto e il passante 4 litri e 5 accendini
ci sono due carabinieri che trovano tre bombe.il primo dice all altro: portiamole alla centraleil secondo: ma sei matto? e se ne esplode una?il primo: gli diciamo che ne abbiamo trovate 2
C'era una volta un re. Ora non c'e' piu'.
La Mucca dorme supina Pina Muore
bella
ha ha ha ?divertente non lo letta
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".AHAHAHAH ;D
leggiti questa:Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perch?tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che ?arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, cos?te la rimando. Scrivo lentemente perch?so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione cos?abbiamo deciso di traslocare un p?pi?lontano. La nuova casa ?meravigliosa ,c'?anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato ?sparito completamente.Il tempo qui non ?troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: ?sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora ?dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e cos?anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perch?devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avr?un bambino o una bambina perci?non so dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA
BELLISSIMA ORA SENTI QUESTE!1 il circo arriva a firenze e alla fine il propietario dice chi di voi riuscira a far sedere l'elefante vince 100 euro allora si alza un vecchino prende dei mattoni e da due botte alle p*e dell'elefante che si siede e il vecchio vince 100 euro poi il circo si spoista e accade la stessa cosa con lo stesso vecchino allora appena il circo si sposta di nuovo il propietario per paura del vecchino che gli ruba i soldi dice chi di vi riuscira a far dire di si ,dire di no e far sedere l'elefante vince 1000 euro arriva lostesso vecchino e dice all'elefante ti ricordi di me l'elefante si vuoi che vada a prendere i mattoni l'elefante no allora siediti e l'elefante si siede cosi il vecchio vince 1000 euro.2 un rappresentante chiede a un bambino seduto sulle scale : tua madre ?in casa il bambino : si,signore allora il rappresentante bussa alla porta ma non ottiene risposta allora dice al bambino : ma non avevi detto che tua mamma ?in casa il bimbo : certo signore! e il rappresentante : e allora perch?non apre il bimbo : perch?io non abito qui! 3 mamma mamma chi ?il dio del mare? nettuno ! ma ?impottibile qualcuno dovra pure ettere 4 cosa fa una kawasaki una suzuki e una yamaha in riva al mare asppetttano l' honda 5 perch?allo stradio in curva si vede meglio? perch?i giocatori in curva rallentano!6 in una gara di sommozzamento viene un tizio forte e muscoloso che riesce a restare in acqua per 6 minuti un altro grosso e grasso ci resta 10 minuti e dice di essersi allenato molto e infine un ragazzino resta in acqua per 17 minuti vincendo la gara e poi dice non mi era mai capitato che le mutande rimanersero incastrate sul fondo !LE HAI CAPITE?TI SONO PIACIUTE? UN SALUTO GRANDE E CIAO
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca Scusi, mi consenta, mi pu?cambiare questo assegno Ha un documento Ma mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! S? va bene, ma a me servirebbe un documento Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! Il direttore non c'in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, pu?o dimostrarmi che lei ?Berlusconi o andare in un'altra banca. Questo ?il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio Non so guardi l'altro giorno ?stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perch?finalmente gli cambiassi l'assegno quindi, veda lei se mi pu?dire qualcosa Mah non so ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. Vuole biglietti da 500mila o tagli pi?piccoli? totti sta conponendo un puzzle lo finisce e legge: da 2 o 3 anni e dice allora so fenomeno
Questa ?fantastica:un uomo correva tanto e un carabiniere lo ferma e gli dice: Lei stava andando veloce! Nono! Favorisca patente e libretto la patente me l'hanno sequestrata e il libretto nn so dv sta come nn sa dv sta! la macchia nn ?mia! e di ki di una signora, l'ho rubata! e mo dv sta la signora! nel portabagali, ?morta, l'ho uccisa con 1 pistola ke sta nel portaoggetti.Allora il carabiniere kiama il capitano ke arriva velocemente e gli racconta tt.Allora il capitano inizia a dire Patente e libretto! subito! Qutt apposto! PU?aprirer il portaoggetti subito nn c'?nnt.pu?aprire il portabagagli si Nn c'?nessuno.MA COME IL COLLEGA HA DETTO KE LEI NN AVEVA LA PATENTE,AVEVA RUBATO LA MACCHINA E AVEVA UCCISO UNA SIGNORA SEEEEEEEEEEEEEEEEEE E MO SCOMMETTO KE ANDAVO PURE VELOCE Prego pu?andare collega xk nn ti prendi 1 ballwa vacanza?DDDDDDDDDD
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:"Mi dica, perch?raccoglie i semi?"L`uomo del camion sicuro di se:"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".E l`uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5 euro l`uno!"."OK! Voglio provarli: me ne dia tre".L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".E l`uomo: "Vede? E` gia diventato piu intelligente di prima!"."Min.chia, ha ragione! me ne dia altri tre"
Un carabiniere trova una tigre.Non sapendo cosa fare, chiama la caserma e chiede: maresciallo, ho trovato una tigre, dove la porto?E il maresciallo: Lei ?davvero stupido! La porti allo zoo, che domande!Il giorno dopo il carabiniere torna a telefonare in caserma e chiede: maresciallo, e oggi dove la porto? E il maresciallo: e che ne so! La porti al cinema!
Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo pelato che e' seduto laggiu' in quarta fila, ora vado la' ,gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente Scommetti 5 euro?!?" "Ma dai Luca e' impossibile Va beh, se vuoi perdere scommetto"Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario ! Quanto tempo che non ci vediamo !!"Il tizio seduto in quarta fila stupito si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona io non sono Mario" "Scusi scusi l'avevo scambiata per Mario mi perdoni"Luca torna indietro e riscuote la vincita.5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, con in palio10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Lucariscende BOOM altro scoppolone e dice: "Mario Caspita e' un secolo che non ti vedo, come stai ? "Il tipo della quarta fila ora spazientito: "Mi scusi ma le ho gia' detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo,quindi" "Scusi scusi. sono mortificato mi perdoni ancora"Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima.10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato duescoppole che si e' spostato, ora scendo fino alla prima fila,gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente !! Daifacciamoci 50 Euro !!" "Ma tu sei pazzo !Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse precedenti!!"Luca scende fino alla prima fila.BOM altra scoppola e poi : "Maaarriiiiioooo bella li' ma lo sai che in quarta fila c'?uno che ti assomiglia di brutto !!"
Ecco la miaChe differenza c'?tra un uomo e un delfino? Nessuna, perch?tutti dicono che sono intelligenti ma non si ?mai potuto verificareP,S io sono molto ma molto intelligente e sono FICO Ciao
La mamma di Pierino fa una bella torta e prima di andare a fare la spesa dice a Pierino"Mi raccomando Pierino, non la mangiare!"e Pierino"Va bene, mamma"quando la mamma torna dal super mercato, la torta ?mezza mangiata e le briciole sono sparse ovunque, allora la mamma arrabbiata chiede"Pierino, l'hai mangiata tu la torta?"e Pierino"No!"e invece era stato lui
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Pierino ha 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua et? e' molto curioso. Ha sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi pi?grandi e muore dalla voglia di sapere cosa diavolo sia. Un giorno decide di chiederlo a sua madre e questa non sapendo cosa dire gli dice di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Pierino cosi' fa e il mattino seguente descrive tutto alla mamma: "Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perch?la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perch?ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perch?sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perch?presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perch?la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominci?a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominci?la febbre. Sapevo che era febbre perch?mia sorella cominci?ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare cos?male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava l? lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la pi?grande che aveva mai visto pensavo di averle raccontato di quella gi?allo stagno. Mia sorella si ?fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finch?all'improvviso fece un rumore e la lasci?andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferr?con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Mia sorella si ?appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominci?ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'?stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si ?alzato e l'anguilla era morta. Lo so perch?se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si ?rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella ?saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perch?il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.
maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovr?trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? Visto che mio padre ?un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? Sa, mio padre ?un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? Guardi, io non ho studiato. Per?so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere ierino fa a un suo amico: sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale cos'hai visto di cos?eccezionale ribatte l'amico on ci crederai mai risponde Pierino avevano il cesso d'oro!!? a cosa dici Pierino Il cesso d'oro? chiede l'amico Non ci credo!?a bene! Facciamo una cosa Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!?Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Pierino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito GUSTAVO ! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE !"Pap?che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 1 euro! Pierino." "Be, allora dammene 0,50, ho preso 5"Pierino alla mamma: Mamma, ma il nonno ?cattivo e la mamma: Zitto e Mangia!!In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore pi?importanti del quartiere, Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo pisciare!" La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere pi?cos?maleducato, semmai in futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare. Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Pap? pap? devo fischiare" "E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!" Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Pap? pap? devo fischiare!" "E va bene ma fischia piano qua nell'orecchio di pap? "Pierino torna a casa triste e avvilito. Pierino cosa ti succede? gli domanda preoccupata la madre. Mamma tutti a scuola mi chiamano Rambo! La madre: Non ti preoccupare Pierino. Domani andr?a parlare con le maestre! Pierino con aria seria: No mamma questa ?la mia guerra!!Pierino va a scuola preoccupato, e la maestra gli dice:"come mai oggi non sei esuberante come al solito?" e lui risponde:"perch?i miei genitori sono partiti e io ho paura a stare da solo in casa !" la maestra incalza dicendo:"Pierino puoi venire da me tanto ho la casa grande e vivo da sola cosi ci facciamo compagnia!"il ragazzo accetta e alle 7 di pomeriggio ?gia dalla maestra!dopo cena i due si apprestano ad andare a letto, quando sente il ragazzo piangere!lei corre da lui e dice:"Pierino come mai piangi?"e lui perch?sono abituato a mettere il dito nell'ombelico della mia mamma prima di addormentarmi!" e la ragazza gentilmente dice:"beh ce l'ho anche io e se vuoi puoi mettere il dito nel mio!"lui si appresta e lei dice:"ma Pierino,quello non ?l'ombelico " e lui:"Bah ma nemmeno quello ?il dito !"Pierino alla mamma:"Mamma, quando ho finito, posso leccare tutta la tazza? E la mamma:"No Pierino, fai come tutti gli altri bambini tira la catena!!"La maestra a Pierino: "Pierino parlami dello sperma" e lui: "Maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"A scuola Pierino alza la mano: "signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra con un sorriso:"vai pure Pierino" Passano due giorni e di nuovo:"signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finch?la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: M:"ma ne hai parlato a casa?" P:"a casa? no veramente no!" M:"allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?" P:"niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i *!"
sull'autostrada c'?una fila immensa. il guidatore dell'auto chiede a un uomo che sta passando a piedi proprio li vicino: scs sa che cosa ?successo? e il passante dei terroristi hanno rapito prodi e hanno giurato che se non gli danno 4 milioni di euro lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. stiamo facendo il giro delle auto per raccogliere il necessario e il guidatore: che cosa orribile!! fino adesso quanto avete raccolto e il passante 4 litri e 5 accendini
ci sono due carabinieri che trovano tre bombe.il primo dice all altro: portiamole alla centraleil secondo: ma sei matto? e se ne esplode una?il primo: gli diciamo che ne abbiamo trovate 2
C'era una volta un re. Ora non c'e' piu'.
La Mucca dorme supina Pina Muore
bella
ha ha ha ?divertente non lo letta
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".AHAHAHAH ;D
leggiti questa:Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perch?tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che ?arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, cos?te la rimando. Scrivo lentemente perch?so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione cos?abbiamo deciso di traslocare un p?pi?lontano. La nuova casa ?meravigliosa ,c'?anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato ?sparito completamente.Il tempo qui non ?troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: ?sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora ?dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e cos?anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perch?devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avr?un bambino o una bambina perci?non so dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA
BELLISSIMA ORA SENTI QUESTE!1 il circo arriva a firenze e alla fine il propietario dice chi di voi riuscira a far sedere l'elefante vince 100 euro allora si alza un vecchino prende dei mattoni e da due botte alle p*e dell'elefante che si siede e il vecchio vince 100 euro poi il circo si spoista e accade la stessa cosa con lo stesso vecchino allora appena il circo si sposta di nuovo il propietario per paura del vecchino che gli ruba i soldi dice chi di vi riuscira a far dire di si ,dire di no e far sedere l'elefante vince 1000 euro arriva lostesso vecchino e dice all'elefante ti ricordi di me l'elefante si vuoi che vada a prendere i mattoni l'elefante no allora siediti e l'elefante si siede cosi il vecchio vince 1000 euro.2 un rappresentante chiede a un bambino seduto sulle scale : tua madre ?in casa il bambino : si,signore allora il rappresentante bussa alla porta ma non ottiene risposta allora dice al bambino : ma non avevi detto che tua mamma ?in casa il bimbo : certo signore! e il rappresentante : e allora perch?non apre il bimbo : perch?io non abito qui! 3 mamma mamma chi ?il dio del mare? nettuno ! ma ?impottibile qualcuno dovra pure ettere 4 cosa fa una kawasaki una suzuki e una yamaha in riva al mare asppetttano l' honda 5 perch?allo stradio in curva si vede meglio? perch?i giocatori in curva rallentano!6 in una gara di sommozzamento viene un tizio forte e muscoloso che riesce a restare in acqua per 6 minuti un altro grosso e grasso ci resta 10 minuti e dice di essersi allenato molto e infine un ragazzino resta in acqua per 17 minuti vincendo la gara e poi dice non mi era mai capitato che le mutande rimanersero incastrate sul fondo !LE HAI CAPITE?TI SONO PIACIUTE? UN SALUTO GRANDE E CIAO
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca Scusi, mi consenta, mi pu?cambiare questo assegno Ha un documento Ma mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! S? va bene, ma a me servirebbe un documento Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! Il direttore non c'in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, pu?o dimostrarmi che lei ?Berlusconi o andare in un'altra banca. Questo ?il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio Non so guardi l'altro giorno ?stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perch?finalmente gli cambiassi l'assegno quindi, veda lei se mi pu?dire qualcosa Mah non so ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. Vuole biglietti da 500mila o tagli pi?piccoli?
Questa ?fantastica:un uomo correva tanto e un carabiniere lo ferma e gli dice: Lei stava andando veloce! Nono! Favorisca patente e libretto la patente me l'hanno sequestrata e il libretto nn so dv sta come nn sa dv sta! la macchia nn ?mia! e di ki di una signora, l'ho rubata! e mo dv sta la signora! nel portabagali, ?morta, l'ho uccisa con 1 pistola ke sta nel portaoggetti.Allora il carabiniere kiama il capitano ke arriva velocemente e gli racconta tt.Allora il capitano inizia a dire Patente e libretto! subito! Qutt apposto! PU?aprirer il portaoggetti subito nn c'?nnt.pu?aprire il portabagagli si Nn c'?nessuno.MA COME IL COLLEGA HA DETTO KE LEI NN AVEVA LA PATENTE,AVEVA RUBATO LA MACCHINA E AVEVA UCCISO UNA SIGNORA SEEEEEEEEEEEEEEEEEE E MO SCOMMETTO KE ANDAVO PURE VELOCE Prego pu?andare collega xk nn ti prendi 1 ballwa vacanza?DDDDDDDDDD
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:"Mi dica, perch?raccoglie i semi?"L`uomo del camion sicuro di se:"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".E l`uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5 euro l`uno!"."OK! Voglio provarli: me ne dia tre".L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".E l`uomo: "Vede? E` gia diventato piu intelligente di prima!"."Min.chia, ha ragione! me ne dia altri tre"
Un carabiniere trova una tigre.Non sapendo cosa fare, chiama la caserma e chiede: maresciallo, ho trovato una tigre, dove la porto?E il maresciallo: Lei ?davvero stupido! La porti allo zoo, che domande!Il giorno dopo il carabiniere torna a telefonare in caserma e chiede: maresciallo, e oggi dove la porto? E il maresciallo: e che ne so! La porti al cinema!
Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo pelato che e' seduto laggiu' in quarta fila, ora vado la' ,gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente Scommetti 5 euro?!?" "Ma dai Luca e' impossibile Va beh, se vuoi perdere scommetto"Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario ! Quanto tempo che non ci vediamo !!"Il tizio seduto in quarta fila stupito si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona io non sono Mario" "Scusi scusi l'avevo scambiata per Mario mi perdoni"Luca torna indietro e riscuote la vincita.5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, con in palio10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Lucariscende BOOM altro scoppolone e dice: "Mario Caspita e' un secolo che non ti vedo, come stai ? "Il tipo della quarta fila ora spazientito: "Mi scusi ma le ho gia' detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo,quindi" "Scusi scusi. sono mortificato mi perdoni ancora"Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima.10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato duescoppole che si e' spostato, ora scendo fino alla prima fila,gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente !! Daifacciamoci 50 Euro !!" "Ma tu sei pazzo !Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse precedenti!!"Luca scende fino alla prima fila.BOM altra scoppola e poi : "Maaarriiiiioooo bella li' ma lo sai che in quarta fila c'?uno che ti assomiglia di brutto !!"
Ecco la miaChe differenza c'?tra un uomo e un delfino? Nessuna, perch?tutti dicono che sono intelligenti ma non si ?mai potuto verificareP,S io sono molto ma molto intelligente e sono FICO Ciao
La mamma di Pierino fa una bella torta e prima di andare a fare la spesa dice a Pierino"Mi raccomando Pierino, non la mangiare!"e Pierino"Va bene, mamma"quando la mamma torna dal super mercato, la torta ?mezza mangiata e le briciole sono sparse ovunque, allora la mamma arrabbiata chiede"Pierino, l'hai mangiata tu la torta?"e Pierino"No!"e invece era stato lui
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3 lug 2011
Conoscete barzellette divertenti
graciaaaaass .
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
qual' ?la danza preferita degli scimmioni? l' ORANGO TANGOqual' ?il colmo per un pizzaiolo?avere la figlia di nome margherita che ogni 4 STAGIONI fa la CAPRICCIOSA e la DIAVOLAqual' ?il colmo per un idraulico?avere un figlio che non capisce un tubo Fonti: prego 4 mesi fa Segnala abuso by la a ?a ? Iscritto dal: 20 dicembre 2009 Punti totali: 4.980 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca senti questa:Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare una tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui parte e lei lo avrebbe, poi, raggiunto col volo del giorno dopo.Arrivato a destinazione, scrive alla moglie un'e mail. Purtroppo, per? sbaglia indirizzo e lo invia ad una vedova a cui ?appena morto il marito. La neo vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controlla la sua posta.Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe, emette un urlo e sviene davanti allo schermo. Il figlio si precipita subito nella stanza e vede la mamma esanime sul pavimento.Guardando sullo schermo del computer, legge:To: Alla mia adorata moglieFrom: Da tuo marito appena partito.Subject: Sono arrivato!Cara,sono appena arrivato ed ho fatto gi?il check in. Vedo che tutto ?gi?perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come ?stato per me.PS: C'?un caldo infernale qui!Mi piace troppo
Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardario scomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volont?dellstinto. Il notaio apre la busta e legge: sottoscritto, Dovizi Giancarlo, essendo nel pieno possesso delle mie facolt?fisiche e mentali, mi sono mangiato tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie.?
Due ragazze, una con il lucidalabbra e l altra senza, fanno una gara di atletica. Vince quella con il lucidalabbra. Perch?Perch?era una gara truccatta hahaha okay fa piangere''
Un cane dice a una pecora:"Buona Pasqua",la pecora:"Ma vaffanculo!"ahahahhah Fonti: ridere 4 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Salvo Iscritto dal: 22 maggio 2008 Punti totali: 818 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca se finit
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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
qual' ?la danza preferita degli scimmioni? l' ORANGO TANGOqual' ?il colmo per un pizzaiolo?avere la figlia di nome margherita che ogni 4 STAGIONI fa la CAPRICCIOSA e la DIAVOLAqual' ?il colmo per un idraulico?avere un figlio che non capisce un tubo Fonti: prego 4 mesi fa Segnala abuso by la a ?a ? Iscritto dal: 20 dicembre 2009 Punti totali: 4.980 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca senti questa:Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare una tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui parte e lei lo avrebbe, poi, raggiunto col volo del giorno dopo.Arrivato a destinazione, scrive alla moglie un'e mail. Purtroppo, per? sbaglia indirizzo e lo invia ad una vedova a cui ?appena morto il marito. La neo vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controlla la sua posta.Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe, emette un urlo e sviene davanti allo schermo. Il figlio si precipita subito nella stanza e vede la mamma esanime sul pavimento.Guardando sullo schermo del computer, legge:To: Alla mia adorata moglieFrom: Da tuo marito appena partito.Subject: Sono arrivato!Cara,sono appena arrivato ed ho fatto gi?il check in. Vedo che tutto ?gi?perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come ?stato per me.PS: C'?un caldo infernale qui!Mi piace troppo
Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardario scomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volont?dellstinto. Il notaio apre la busta e legge: sottoscritto, Dovizi Giancarlo, essendo nel pieno possesso delle mie facolt?fisiche e mentali, mi sono mangiato tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie.?
Due ragazze, una con il lucidalabbra e l altra senza, fanno una gara di atletica. Vince quella con il lucidalabbra. Perch?Perch?era una gara truccatta hahaha okay fa piangere''
Un cane dice a una pecora:"Buona Pasqua",la pecora:"Ma vaffanculo!"ahahahhah Fonti: ridere 4 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Salvo Iscritto dal: 22 maggio 2008 Punti totali: 818 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca se finit
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1 lug 2011
Barzellette..
chi le sa?? e non troppo lunghe x favore.
Pronto, casa Incerti Si, mah, boh forse! Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: Woong sing hoo Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario: Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?" Mah, ?una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perch?tradotta letteralmente significa: "Spostati, *: sei sul tubo dell'ossigeno!".Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico. Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caff?offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo. Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna: E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata La nonna: Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho pi?i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre Sai, mamma, dice Pierino oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo! Bravi, come avete fatto? Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro
1.il comandante ordina "gettate l' ancora!"un mozzo babbeo "ma ?ancora nuova"!2.un impiegato bussa alla porta del capoufficio. vorrei chiederle il permesso di assentarmi! non se ne parla nemmeno grida in malo modo il capoufficio. ma ?il ventesimo anniversario di matrimonio, ho promesso a mia moglie di portarla al cinema ma insommami tira fuori la stessa storia ogni 10 anni!3.a scuola la maestra comanda: bene carletto,ora spiegami cos' ?l' apice. un animalice che vola di fiorice in fiorice a fa il mielice4.un turista entra in un antico palazzo e, osservando l, ascensore, chiede alla guardia: mi scusi,risale hai primi del novecento questo ascensore no signore risponde la guardia sale solo sino al settimo piano!non mi entravano pi?nella paggina comunque ne ho altre mille se le vuoi questa ?la mia email antonio.scibilia2000@libero.it
amma ?chiede pierino ?E?pronta la minestra? Ho una gran fame 揇evi aspettare tesoro: E?a met?cottura? tu dammi la met?gi?cotta?Due mucche al pascolo: Che succede, perch?ti agiti cos? Domani ?il compleanno di mio figlio S? ma perch?ti scuoti cos? Sto preparando la panna montataUn uomo entra in un negozio di costumi, intenzionato a travestirsi da damo? chiede quindi alla commessa una foglia di fico. Prova la 1??piccola; Prova la 2??piccola; Prova la 3??piccola; Prova la 4??piccola all nnesima prova la commessa ormai disperata : a perch?non prova a travestirsi da pompiere, cos?la pompa se la mette attorno al collo
in un manicomio ci sono dei down che non sanno battere le mani, il primo ci prova me le manca, il secondo ci prova ma si da uno schiaffo, il terzo manca le mani, il quarto ci riesce e tutti gli altri down applaudono.hahahaha, ?carina. un 'altra ?a un signore gli si rompe il computer,chiama un aggiusta computer, dopo un giorno quello sta ancora cercando di ripararlo e il signore gli chiede"ma sei sicuro di saper aggiustare un computer?" e lui gli risponde " certo, ho sbagliato solo una volta" e lui gli ridice " quanti computer hai riparato apparte questo? " e lui gli dice "uno".queste sono due barzellette che conosco, carine no?
un ventriloquo in tourn si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo.comincia il suo show con il suo burattino,racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.subito un distinto signore in platea si alza e grida: basta,non se ne di queste barzellette sui carabinieri,brutto idiota!non se ne pu?pi?di questi stupidi stereotipi,come si permette?che rapporto ci pu?mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalit?la sua anima??grazie agli come lei che non veniamo rispettati.a causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuer?a diffondere storie come questa per sempre!lei non ?altro che un ritardato patetico e quello che fa ?non solo contrario alle leggi dei paesi civili,ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale!lei meriterebbe di essere denunciato il ventriloquo,tutto rosso in viso,comincia a balbettare delle scuse,quando il carabiniere lo interrompe: lei non si immischi,sto parlando a quel piccolo stronzetto seduto sulle sue ginocchia!
Un uomo in macchina mentre guida trova traffico appena vede un passante chiede cosa stesse succedendo. gli risponde: dei mafiosi hanno preso in ostaggio berlusconi e chiedono il riscatto di 50000 euro oppure gli danno fuoco e ora stiamo facendo una colletta l'uomo nella macchina chiede: e a quanto siete arrivati? il passante risponde: 50 litri di benzina e 4 accendini
.hti consiglio di usare un gadget gratuito di google dove ci sono un sacco di barzellette divertenti. Vai qui su aggiungi e se vai su google.it io mi faccio ogni giorno un sacco di risate.E?proprio fico e simpatico ciao Fonti: 1 mese fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Sami Minai Iscritto dal: 16 marzo 2011 Punti totali: 309 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca
Un uomo v?dal dottore. Dottore, Dottore ho un problema. Caco ogni giorno alle 8 Nn vedo quale sia il problema? Vuol dire ke hai l'intestino molto regolare. Ma dottore, io mi sveglio alle 9!
SAI PERCHE NESSUNO PRESTA SOLDI A GESU'?PERCHE' HA LE MANI BUCATE LAZZARO?MA NON ERI MORTO?STAI ZITTO VA.SONO VIVO PER MIRACOLO MARIA CERCA GESU',INCONTRA PONZIO PILATO:PONZIO,HAI VISTO GESU'?SI,L'HO APPENA INCROCIATO
un esploratore si trova improvvisamente davanti ai suoi occhi un leone grandissimo.l'esloratore impaurito dice: Dio,fai che questo leone sia solo un apparizione cristiana ed il leone risponde: Dio benedici questo pasto! . u.u
Due biglie di metallo scendono da una scalaLa prima alla seconda: Attenzione al gradin DIN DIN DINe l'altra: Quale Gradin DIN DIN DIN ??
Due pecore si guardano per anni, per decenni, per secoli, per millenni e poi una dice all'altra Beh ne ho un sacco se vuoi contattami all'un maiale cade dal tetto. .SPECK! breve e concisa , non hai dovuto sforzare troppo la vista di me stesso" "guarda in bagno"
Pierino rivolto all'insegnante: Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio pap?ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male
totti va al negozio a comprare un puzzle. Quando arriva a casa legge "dai 2 ai 5 anni" e dice "aho , ma che s?un genio".
Qui ce ne sono tantissime
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Pronto, casa Incerti Si, mah, boh forse! Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: Woong sing hoo Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario: Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?" Mah, ?una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perch?tradotta letteralmente significa: "Spostati, *: sei sul tubo dell'ossigeno!".Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico. Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caff?offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo. Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna: E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata La nonna: Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho pi?i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre Sai, mamma, dice Pierino oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo! Bravi, come avete fatto? Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro
1.il comandante ordina "gettate l' ancora!"un mozzo babbeo "ma ?ancora nuova"!2.un impiegato bussa alla porta del capoufficio. vorrei chiederle il permesso di assentarmi! non se ne parla nemmeno grida in malo modo il capoufficio. ma ?il ventesimo anniversario di matrimonio, ho promesso a mia moglie di portarla al cinema ma insommami tira fuori la stessa storia ogni 10 anni!3.a scuola la maestra comanda: bene carletto,ora spiegami cos' ?l' apice. un animalice che vola di fiorice in fiorice a fa il mielice4.un turista entra in un antico palazzo e, osservando l, ascensore, chiede alla guardia: mi scusi,risale hai primi del novecento questo ascensore no signore risponde la guardia sale solo sino al settimo piano!non mi entravano pi?nella paggina comunque ne ho altre mille se le vuoi questa ?la mia email antonio.scibilia2000@libero.it
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